Hallo i uken

Hallo i uken er et norsk satireprogram som går på NRK P2, med blant andre Espen Beranek Holm, Are Kalvø og Else Michelet.

• Mange mener det er for mye å bruke elleve millioner kroner for å feire flyttingen av en bussholdeplass. Og nå begynner seremonien. Her ser vi femten indonesiske frigrupper, utkledd som oppblåsbare bussbilletter - dette for å vise at lufta aldri vil gå ut av bussen. Her kommer nå en belgisk sirkustrupp som kjører en tohjulet buss på line - dette for å vise at menneskenes trang til å være på vei alltid overvinner fysiske hindringer. Og her, her har vi en neger - dette for å vise at verden er stor. Og her har vi førti franskmenn som triller over scenen og blir borte - dette for å vise at det er dyrt å lage åpningsshow.

• Onsdag hadde avisa Verdens Gang et førstesideoppslag og en tosiders artikkel om stripping og penistortur. En vanlig dag på jobben altså, for artikkelforfatter Jon Inge Hansen.

• Det er 25 år siden Gro Harlem Brundtland kom til makta for første gang. Det e så lenge sida at vi har begynt å meine at ho var veldig flink og populær. Fem år til så blir ho hellig, og fem år etter det så blir det forbudt å tegne ho.

4. februar 2006

• Rosenborg! Du, kom ikkje her og snakk til me om den gjengen med oppskrytte harrytassa som tror dem er verdensmestre fordi dem har spilt mot et par drittlag fra Tyrkia.
• Sigurd Rushfeldt er en overbetalt, homofil same.

Bondevik: Hvis e skulle tippe så ville e sagt at du e en typisk Stabækhomse. Hvis du e det så vil e bare ha sagt en ting. Det e vel og bra å ha en klysete, feit reklamemann som kjøpe et helt fotballag til deg, men det hjelp veldig lite når spilleran ikkje tåle å spille i regnvær, for da kan det hende frisyran demmers blir ødelagt. Hør her, din blåruss! Det nytta ikkje å stille opp i eliteserien med damelag, vettu. Se på Martin Andresen, for eksempel, han har så mye penga opp i rompa at det e såvidt han klare å løpe.

Beranek: Men Bondevik, Slobodan Milosevic... (avbrutt)

Bondevik: Det ville være helt galt av me i den situasjonen som vi e i no, og komme med bombastiske personangrep.

• Jeg er Gud, ikke noen vanlig trendnisse.

Gud sier sitt i Siri Sunde-saken.

• Jah, godt valg hørte vi Erna Solberg si der, altså. Og, ja, eh, Arnhild, hadde vel vært et godt valg for deg å satse på et realt mannfolk med rester av en merkelig Arendalsdialekt?

Gelius: Ehhjah, der hørte vi altså at norske reinsdyrpeniser er populære i Asia. Og, ja, ehheh, Arnhild, du fikk vel lyst på pikk nå.

Arnhild M. Eggen: Nei.

Gelius: Neivel. Velvel, eh, you can't blame a guy for trying, som han sier, engelskmannen, heh! Vi skal hjem igjen.

Hagen: Jeg er ikke sur. Jeg er ikke sur, sier jeg. Og skal da aldri være mulig for oss i Fremskrittspartiet å få lov til å snakke om andre ting enn innvandring? Jeg er ikke sur, sier jeg! Uansett hva vi gjør så blir vi møtt med dette samme maset om innvandringspolitikken vår. Vi ville ikke at denne valgkampen skulle handle om innvandring i det hele tatt. Men alltid er det det samme maset. Uansett så dreier dere alt over på innvandringspolitikken. Vi vil egentlig snakke om de gamle, vi.

Intervjuer: Ja, vær så god.

Hagen: Men det får vi ikke lov til, neida.

Intervjuer: Joda.

Hagen: Neida, det er alltid det samme maset. Om og om og om og om og om og om og om...

Intervjuer: Jamen så sett i gang og SNAKK OM DEI GAMLE DA!

Lang stillhet

Hagen: Og dette er tonen vi i Fremskrittspartiet møtes med når vi inviteres til å snakke om vår politikk.

Om Gerd-Liv Vallas unnskyldning rundt LO-kontroversen:

Nja... skeptisk, hun kunne sagt unnskyld mye høyere.

(fra Hallo i ukens sending 16.12.06)

Are Kalvø: Angrepillen er...

Lars Sponheim kommer inn i studio

Are: Lars Sponheim, hva i all verden gjør du her?

Sponheim: Nei, assa... hadde vært med i Dagsnytt 18, å så, så stakk e bare innom Standpunkt for å debattere vennenettverk, så... nå prøver e egentlig å finne veien ut, men.. og dette.. det er Hallo i uken, er det ikkje det?

Are: Ja, det stemmer, og vi trenger ikke deg her nå.

Sponheim: Nei, men e kan godt være med... hvis dere ikkje har fått fatt i non, så.. neida, e er jo ikkje så værst som mæ, e mæiner eg, mener eg. Hæhæ... Hadde det ikkje vært litt morro, i rollen som Sponheim møter...

Are: Nei, du, vi har Rune Andersen, det er han som skal gjøre Sponheim hos oss.

Sponheim: Ja, Rune Andersen, jada, neida, så.. ja, han er nok mø-my-møkje bettre enn meg... som me, ikkje sant. Men neida! Så, men si fra da du, hvis han blir sjuk en dag, e stepper inn e, asso, så neida... er det døra ut her?

Are: Ja, bak der ja.

• Når vi nå skal forlate en bussholdeplass, og ta en ny bussholdeplass i bruk, så reiser tankene til alle de som har tatt en buss. En bussholdeplass er ikke bare en bussholdeplass. Det er også en feiring av menneskenes trang til å være i bevegelse. Roald Amundsen, Bjørn Dæhli, Thor Heyerdahl, Liv Ullmann og Einar Gerhardsen. De er alle store nordmenn, og de har alle beveget seg. Bevegelsen har alltid hatt en sentral plass i norsk kultur. Jeg tenker på Veien til Dhaka, Kjærleikens fergereiser, og en rekke andre bøker som jeg heller ikke har lest. På en historisk dag som denne går tankene til Lillehammer OL, andre verdenskrig, Menstad-slaget og en rekke andre historiske hendelser som ikke har det minste med dette å gjøre. Det er ikke bare en buss som kjører fra holdeplassen i dag, det er en nasjon som søker fremover.

Under åpningen av den nye hovedbussholdeplassen i Sykkylven.

• Dette er noe vi i Forsvaret kaller det brente budsjetts taktikk. Dette har vært en vanlig taktikk i Forsvaret i en årrekke.

Ansvarlig budsjettoffiser: Kanskje vi skulle orientere forsvarsministeren?

Frisvold: Hvorfor det? Er ikke hun dame?

• Nå er det på tide at noen setter bjella på katta i sekken etter vann. Dette går over alle stokk og støvleskaft. Nå må vi stokke kortene rett i munnen, og innse at i denne saken har regjeringen tråkket i posen med rent mel, så det synger over bekken etter vann.
• I denne saken har sentrumsregjeringen tatt bassenget for fullt. Når man spiser bananer med de store, må man være klar over at man leker med brent barn.

Jagland: I denne saken har regjeringen virkelig vist...

Programleder: Det her syns jeg er en veldig lovende start, Jagland.

Jagland: ...eh, at man ikke kan lage omelett uten å skjære av seg hele hodet. Som man tramper i klaveret, får man svar i glasshus.

Stefansen: Er du rørt?

Pater Pollestad: Ehh.. jo..

Stefansen: Hvor rørt er du?

Pollestad: ..Nei, det...

Stefansen: På en skala fra en til ti, er dette det rørteste du har vært?

Pollestad: Ehh, jo, ja...

Stefansen: Arnt Stefansen, mer katolsk enn paven.

Ny pave valgt i Roma.

• Saken er at jeg bor på hotellet, og siden jeg kom hit før deg har jeg innført en vernesone på 200 mil rundt mitt rom.

• Ja, her nede er reaksjonene voldsomme etter at Espen Beranek Holm kom i skade for å si at muslimer ikke er sterke i troen. De brenner norske flagg, så samler de sammen asken, limer det sammen igjen til nye norske flagg som de så brenner en gang til.

• Hei. Jeg er Rune Gerhardsen, og jeg demonstrerer at jeg har forstått premissene for denne debatten ved å ta med meg en øl innpå scenen. Ved å drikke en øl foran dere så viser jeg at jeg er en ansvarlig politiker som klarer å sette meg inn i vanlige folks situasjoner. Og dere skal selvfølgelig få billig tomt på bekostning av skoler og barnehager, og det sier jeg ikke bare fordi jeg er full.

VIF-Klanens folkemøte. Fra sendingen 8. september 2007.

• Jesus (oppgitt)
• Ta en øl en dag da! (sagt med glød, etter å ha blitt avvist)
• ...holder på å gjøre en greie på...