Veep - Vicepresidente incompetente

Veep – Vicepresidente incompetente, serie televisiva statunitense trasmessa dal 2012 su HBO.

Citazioni in ordine temporale.

• Selina: E che mi dici del senatore Reeves? Ci ha già lasciati?
  Amy: Non ancora. Fa tutto per endovena. Ha così tanti tubi che sembra una cornamusa.

• Selina: Metto gli occhiali? È un look da intellettuale? Che ne dite?
  Amy: Non è male.
  Gary: Danno un tocco di classe.
  Selina: Ah, no. Mi fanno sembrare debole.
  Gary: Sì, concordo.
  Selina: Sono come la sedia a rotelle degli occhi.

• Selina: Cosa mi sono persa intanto?
  Barbara Hallowes: Il potere.

• Amy: Allora, Dan, ti piace lavorare per la Hallowes?
  Dan: Non direi. È confusionaria e mediocre. Davvero, tra tutte le "ocre" è la più "media".

• [Parlando della voce di Selina su Wikipedia] Tu, guarda se le hanno cambiato il peso su Wikipedia. Continuano ad hackerare il sito e fare scherzi! (Mike)

• Selina: Che cosa... dite di Dan?
  Amy: Che è una merda.
  Selina: Argomentalo, prego.
  Amy: Certo. Dan è merdaccia arrotolata. La prima volta che lo vedi dici: "Dio, non è possibile che sia la merda totale che sembra." Poi te ne accorgi.
  Selina: Vedi, io...
  Amy: Se esistesse un libro con la merda in copertina tu diresti: "Ehi, è intrigante, chissà che c'è in questo libro strano che ha addirittura una copertina di merda secca?!" Al che lo apri e... merda.

• Amy: Mike, credo che dovrai fare gli straordinari notturni.
  Mike: Ah, non posso. Ho il cane...
  Selina: Allora senti Mike: corri a casa, sfami il cane, esci col cane, spari al cane, seppellisci il cane e torni subito qui, ok?

• [A Jonah] Non ho tempo per ignorarti. [a Gary] Gary, potresti ignorare Jonah per me? (Amy)

• Amy [parlando di Dan]: L'ha assunto?
  Selina: Mh-mh.
  Amy: Il più grande bastardo di Washington?
  Selina: Oh, io parlo benissimo il bastardese. È una delle lingue che conosco meglio.

Citazioni in ordine temporale.

• Selina: Come sta?
  Eric: Ho un virus intestinale, ma a parte quello... sto bene.
  Selina: Oh, mi dispiace tanto. Allora, beva tanti liquidi... Che cosa stupida da dire, vero? Non è che si bevano i solidi, non è così?
  Amy: E la zuppa?
  Gary: La zuppa è un solido sospeso in un liquido. È considerata un liquido.
  Selina: Il nostro Gary ha anche una specializzazione in scienze, quindi è di una certa utilità.

• Gary: Quelle non si aprono, sono finestre anti-suicidio.
  Dan: Le hanno messe quando hai iniziato a lavorare qui?

• Amy: Siamo in anticipo?
  Selina: Sì, ma voglio arrivare in anticipo, così quelli puntuali crederanno di essere in ritardo.
  Mike: Guerra psicologica, la adoro.

• [...] non mi farò fotografare a mangiare un hot dog o... o altro cibo a forma di fallo. (Selina)

• Jonah: Lavoro alla casa bianca, voi che cazzo fate?
  Dan: Stiamo scegliendo il gusto di frozen yogurt più adatto.
  Jonah: Menta. Implica freschezza, fiducia e valori tradizionali.

• Amy: Ha detto di avere tutto sotto controllo!
  Selina: Avevo tutto sotto controllo! Dovresti sapere che se dico di avere tutto sotto controllo vuol dire che non è vero e dovete coprirmi!

• Lo chiamo Presidemptus Interruptus e glielo voglio dire! (Selina) [parlando del presidente]

Potus Interruptus, that's what I call it!

• Il tonfo che stai per sentire è la mia pazienza che si butta di sotto! (Leon West)

• Voi nel vostro piccolo mondo con la testa infilata nelle vostre chiappe capitoline! [a Mike] E tu, agente irlandese gay, tu-tu sei ok. [a Dan] Ma tu, tu sei una vera schifezza! (Uomo della yogurteria)

Citazioni in ordine temporale.

• Mike: Io ho il re dei cani: Simon, un Labrador nero.
  Amy: Simon? Non è un nome da cane.
  Mike: Aveva il muso da Simon.

• Selina: E non voglio una festa da diva, perciò dobbiamo togliere le mie gigantografie.
  Gary: No, sono fantastiche...
  Selina: Lo so, anche a me piacciono, hai ragione, ma le dobbiamo togliere.
  Dan: Giusto, sarebbe una cosa alla...
  Amy: ...Stalin.
  Dan: Stavo per dire Eva Perón.
  Selina: Sì, almeno la Perón non aveva i baffi. Comunque Eva era anche molto chic.
  Mike: Era stupenda.
  Dan: Somiglia a Madonna.

• Vedi, tu sei come, ehm... il lobo dell'orecchio. Insomma, stai lì a penzolare! (Amy) [a Mike]

• Barbara Hallowes: Hai mollato mia figlia con un messaggio e non ti sei nemmeno scusato.
  Dan [freddo]: Oh, no, l'ho fatto. Ci ho messo una faccina che piange.

• Allora cara, è vero che la first lady l'ha chiamata "vice incompetente"? (Judy Sherman)

Now, is it true that the first lady calls you creepy veepy?

• Selina: Tempo! Mi serve più tempo! Datemi più tempo!
  Amy: Be' Catherine già l'aspetta da un'ora.
  Selina: Cazzo! Gary, chiama Sue.
  Gary: Cosa le dico?
  Selina: Dille di annullare il pranzo che doveva dimostrare che niente è più importante di Catherine, perché ho qualcosa di più importante da fare in questo momento!

• Andrew Doyle: Selina, vent'anni fa non avevi alcun potere. però avevi le palle. Guardati adesso.
  Selina: Sì, mi guardo adesso. Ora ho anche una cosa tra le palle, ok?

• [Guardando Gary, il body man della veipresidente, che suggerisce i dettagli sugli ospiti]
  Amy: Guarda Gary all'opera. È il migliore. È una specie di gobbo vivente. Lui lo chiama "il Gary-oke".
  Dan: Che grande, sembra l'uomo che sussurrava ai cavalli. [a Catherine] Non che tua madre sia un cavallo!

• Catherine: Avete cambiato nome a un uragano?
  Selina: Già, avevano chiamato un uragano Selina e sarebbe stato un vero disastro per noi.
  Catherine: Sì, lo immagino. Ormai vuoi anche controllare il meteo. Il fatto è che non sei Dio, mamma.
  Selina: Ehm...
  Catherine: Be', io vado a studiare un po'...
  Selina: No, Catherine, ascolta. Vedi, il problema è molto più complicato di quello che può sembrare, io non....
  Catherine: No, non è vero! Perché voi dello staff non le dite mai di no?
  Selina: Certo che lo fanno!
  Gary: Sì, una volta l'anno.

• [In uno stanzino in cui sono riposte gigantografie della sua faccia]
  Catherine: Non gira tutto intorno a te, lo vuoi capire?
  Selina: Ma certo, lo so che non gira tutto intorno a me. Lo so benissimo...
  Catherine: Hai cambiato nome a un uragano, mamma.

• Catherine: Ehi, ragazzi, non lascerete che uno con la faccia da stupratore vi dica cosa fare, vero?
  Jonah: Oh, questa faccia da stupratore è in grado di stendere otto donne al giorno!

Citazioni in ordine temporale.

• Gary [parlando del padre]: Lui... sì, non è che ha un grande rispetto per il mio lavoro. In realtà avrebbe voluto che lavorassi qui.
  Jonah: Nel catering?
  Gary: No, in uno stadio di baseball!
  Jonah: Oh.
  Gary: Un maschio-maschio, un atleta! Uno di quelli...
  Jonah: Wow, dev'essere dura.
  Gary: Sì, non me ne parlare...
  Jonah: Intendevo per lui.

• [Al telefono]
  Amy: Selina potrebbe essere incinta. Che cosa facciamo?
  Mike: Sul serio? Se è così la cosa migliore per il suo elettorato è che venga assassinata prima che si veda la pancia.

• Dan: Dio santo! Sei incinta?! Amy, pensa alla carriera! Sarebbe come unirsi a Scientology o tatuarsi il collo!
  Amy [sarcastica]: Grazie per il sostegno.
  Dan: Quindi dovrai andare in maternità... e io sarei l'ovvia scelta per rimpiazzarti...
  Amy: Ma dai, è stato davvero il tuo primo pensiero?
  Dan: No, il primo è stato "Addio linea", ma non l'ho detto per contrariarti.
  Amy: Grazie. Se è un maschio magari lo chiamo come te: Dan-culo.^[1] Ti piace?

• Amy: I bambini impazziranno se devono aspettare tanto. Dobbiamo intrattenerli.
  Dan: Re leone in DVD e del Ritalin.
  Amy [sarcastica]: Sarai un papà stupendo.
  Dan: Così mi hanno cresciuto.

• [Selina deve fare una visita ufficiale in una scuola]
  Preside: Signora vicepresidente!
  Selina: Salve, come sta? Mi dispiace molto per il ritardo... [a Amy, alludendo alla sua possibile gravidanza] E mai parole furono più appropriate.

• Dan: Che ne dici? Sarà davvero incinta?
  Amy: Come lo so?
  Dan: Sei una donna!
  Amy: E quindi dovrei avvertire una specie di cambiamento provenire dal suo endometrio?!

• Caso O. J. Simpson
• O. J. Simpson

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