第一次去学校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……
大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
A：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？
B：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。
A：你这种人不多了啊！
B：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。
A：。。。
作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
高中那会和学霸处对象，被班任找了家长，为了守住这份爱情，我们决定私奔，结果在约定地点，我等了大半夜，也没见人来，又冷又饿，就跑回家了，被老爸揍了一顿，第二天气呼呼的质问女友，女友弱弱的对我说“晚上学习太投入忘了！忘了！！！”然后这朵爱情小花，还没有绽放，就枯萎了！！！
老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”
小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”
正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”
妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一分钟就变成素颜了。
刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了！
快七夕了，突然发现我不只是一只单身狗，而且还是只流浪狗。
中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面
我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”
表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”
老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！”
老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！”
一个月才赚两千，感觉生活好没自信啊；
那你试试加个万字；
我一万个月才赚两千。。。。。；
钱这个东西，真是害人精。
小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。
钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。
可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，
挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，
捐助给需要的人，求得个平安幸福。
看到这个的有钱人们呐，你们什?么时侯能捐我点啊！
慎重告诉大家一个秘密，如果有个美女加你好友，找你聊天，一定要注意，那怕她远在几个城市，说不定就是你女朋友的朋友在外地帮忙试探你——哎，城市套路深，我要回农村，农村环境好，有花也有草！
男孩：叔叔，你找我妈有事吗？
叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！
男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？
叔叔：你妈知道的……&再说小孩子别管大人的事！
男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！
叔叔：………
刚才朋友还我钱，在微信问我往哪打，我就发了电话号码给他。本来想说手机号就是微信和支付宝，那个都行。后面一串字没打完发出，10086发来短信“500元充值成功”
上个周末和朋友们去森林公园玩，步行途中肚子忽然疼得厉害，于是跑到树林里拉S。
拉完以后才知道纸忘记带了，于是打电话给我朋友，让他给送点纸来。
朋友嫌麻烦就说：这到处都是树叶，你就摘几片应付下不就完了？
我火了，怒道：尼马这里是松树林。。。
问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
答：“适合干理发师！”
拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”
女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”