跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，
女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！
我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。
聋哑人马上回来啦！回来啦！
朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！”
我换位思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”
今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。
在公司闲聊，一同事说他姨家有一种方法做的鱼很好吃，就是把活鱼洗干净（不杀）后和配料一起直接冷水下锅，用柴火慢慢烧。直到鱼汤变白色，那味道叫一个鲜美。哥愣了一下，就问他，你亲眼看过杀猪或者杀狗吗？其实所有动物在濒死的时候都会大小便失禁。鱼应该也是一样……整个公司笑翻了！
结婚两年了没要孩子有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看，老婆看了一眼说，我吃饱了肚子也有这么大。竟让我无语。
外出旅行，在一景区，一男孩看到一绝色美女，尾随其后，终于鼓足勇气：你是我见过最漂亮的女孩，我愿终其一生照顾你；女孩淡淡的说，我妹妹在你身后，她比我还漂亮。男孩回头的间隙，女孩已经转身...
朋友中暑昏迷，被我们送到医院。
醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。
朋友躺在病床上，懵了，想了半天说：“能不能给我换个医生试试，我感觉我能活！”
吃货女友对我说：如果夜里不应该吃东西，那冰箱里为啥会装灯？
我无言以对。
以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸！不要惹学化学的妹纸，懂不？
想要骂「他妈的」「TMD」但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你可以说「挺萌的」，一个意思。
女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！
问老公：我想吃虾还有螃蟹怎么办？
他答：你想呗，我再牛逼也不能阻止你的想法啊！
投稿人：“编辑大哥，咱笑点有点太高吧？”
编辑：“没有啊，笑点不高！”
投稿人：“我特么挠你脚心2小时了，你笑一笑行不？”
编辑：“你特么脱了我鞋试试，看我笑不？”
老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？”
学霸：“赠人玫瑰，手有余香。”
学弱：“分享玫瑰，得到快乐？”
学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
看丁宁马龙十几分钟解决对手，我早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了，浪费时间跟路费么这不是！
偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？
我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
我……
我妈成天说我心大、没长脑子，可是，我觉得她的心也够大的了，明明和我一起来上班，她都没发现我裤子穿反了，还是到了单位，被同事提醒了才知道的。
发现一男同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？”然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”
当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，
过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，
我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”
二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”