最讨厌那些说国产的东西不行，不好用，请别说国产的东西不好！比如人民币这个东西，我从一开始用它，我就觉得很不错，好用，而且管用，只是自己经常用到断货！
我一哥们找了一个特爱慕虚荣的女朋友，有天我就偷偷问他“你怎么找个这样的女人？”这哥们一脸自豪的告诉我“这你就不懂了吧，这样才能体现出我有钱。”这是新的炫富方式吗？……………
记者采访
孙杨：我是泳池的王者！
此霸气言论传到霍顿耳中，霍顿不屑说道：切，我才是泳池的王吧！
我们楼层都是声控灯，只要声音较大，灯都会亮。有一天我和我的朋友在楼底下玩，突然朋友对着楼栋大喊：觉得我帅的请亮灯！整栋楼的灯都亮了。我靠。我只想对他说：女嘉宾们都没睡醒。。。。
经常穿人字拖会对脚部造成极大的伤害，因为本来大脚趾就比较大还排在第一，其它四个脚趾头肯定不服气，你这会又穿上人字拖，咔嚓一下把大脚趾单独放在一边，这哪行啊其它四个脚趾头肯定联合起来排斥它，一个没有凝聚力的脚板肯定不行的。
有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，
过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，
我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”
二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
来福开会又迟到，领导面有愠色：几点了？
答：2964.97点。
领导：我是问你什么时候！
答：收盘的时候。
领导急了：出去！
答：出不去，全跌停了。
出火车站的时候我才知道原来我有这么多粉丝，他们如此的关心我。
我一出站他们就簇拥在我身边对我嘘寒问暖：“帅哥，要住宿吗？”
“帅哥去哪，要打车吗？”“帅哥要小妹吗？”“发票，要不要发票？”
新时代女性有两个观点根深蒂固：
1、爱我就不该在乎我的过去。
2、我出轨是因为你不够爱我，而且我都已经道歉了。
女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。 星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧…” 瞬间，操场上沸腾了，不久后x班方向齐齐大喊“xx同学今天请假…”
上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！大王说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了。
什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。
LZ幼师一枚，早上刚到园里，看到一小姑娘在保健室门口照镜子，我就逗她：小美女，你说，老师漂亮还是你漂亮啊？
小姑娘看了看我掏出书包里的鸡蛋说道：老师，妈妈说吃了这个鸡蛋就会变得很漂亮了，给你吃吧，到时候我们俩一起漂亮…
今天走在马路上，迎面走来一个帅哥，我当时好激动啊，后来。。。后来他把我的包包抢走了，回家之后我郁闷了一晚上，我他妈到底哪里不如我的包！
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
买了件新衣服，我自拍了一张照片发到家庭群里，然后问：我帅不帅？
大侄子立刻回我：叔叔，我看着比较帅，如果你再发个红包，那就相当帅了！
你知道过七夕痛苦的事是什么吗？
那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。
在相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”
我：“屠宰场。”
一家人在厨房看我炒菜手艺，手机铃声响起，是女朋友来电，姐帮我拿起放我耳朵边，我说听不见，姐帮我按免提，我高呼说什么，只听那娇嗲嗲的说起，宝贝老公，我下面流水水了，赶紧来服侍一下，否则内裤就湿了，在不到，我就要淹死了。当时所有人都石化了。