X-Files : Aux frontières du réel

Mulder : Quand la science conventionnelle ne vous apporte aucune réponse, est-ce qu'on ne doit pas en fin de compte introduire le fantastique dans le champ des plausibilités ?
Scully : Cette fille est morte de quelque chose, bien sûr. Si c'est un décès naturel, il est plausible que quelque chose ait échappé à l'examen post-mortem. Si c'est un meurtre, il est plausible que l'enquête ait fait preuve de négligence. Moi, ce que je trouve fantastique, c'est que certains croient qu'il existe des réponses en dehors du domaine des sciences. Toutes les réponses sont ici, il suffit de savoir où regarder.

Mulder : C'est donc vrai, ils sont ici.
Gorge Profonde : Monsieur Mulder, ils sont parmi nous depuis la nuit des temps.

Tom Colton : Alors, Mulder, votre avis ? Est-ce que c'est le travail des petits hommes verts ?
Mulder : Gris.
Tom Colton : Excusez-moi ?
Mulder : Gris. Vous avez dit hommes verts. En réalité, la réticuline leur donne une coloration grise. Ils sont connus pour pratiquer des ablations de foie sur les êtres humains, ceci en raison de la diminution de fer de notre galaxie.
Tom Colton : Vous n'êtes pas sérieux, là !
Mulder : Savez-vous que ce sont les cellules de foie qui colorent les réseaux de réticuline ?

Thérapeute : Vous avez peur ?
Mulder : Je devrais mais je sais que je n'ai pas peur.
Thérapeute : Vous savez pourquoi ?
Mulder : À cause de la voix.
Thérapeute : La voix ?
Mulder : La voix dans ma tête.
Thérapeute : Qu'est-ce qu'elle vous dit ?
Mulder : De ne pas avoir peur. Elle me dit qu'il ne lui arrivera aucun mal. Et qu'un jour, elle reviendra.
Thérapeute : Vous croyez ce que vous dit cette voix ?
Mulder : Je veux y croire.

Scully : Est-ce que Boggs a avoué ?
Mulder : Non, j'ai passé cinq heures en duplex avec l'au-delà. Après trois heures, je lui ai demandé d'invoquer les mânes de Jimi Hendrix pour qu'il vienne nous donner un petit concert gratuit. Tu sais que ce gaillard qui est mort depuis vingt ans a toujours autant la pêche !

Richard Langly : Les OVNI à l'origine du syndrome du Golfe ! Elle est bonne, celle-là !
John Fitzgerald Byers : C'est pour ça qu'on vous aime Mulder, vos idées sont encore plus farfelues que les nôtres.

Mulder : La cassette que tu as trouvée dans le magnéto n'était pas à moi.
Scully : Tant mieux, parce que je l'ai rangée dans le tiroir avec les autres cassettes qui ne sont pas à toi.

Scully : Mulder, des crapauds viennent de tomber du ciel !
Mulder : Et leurs parachutes ne se sont pas ouverts.

Mr Nutt : Je sais bien qu'il est humain de juger hâtivement les autres en fondant son opinion uniquement sur ce que fait croire leur physique. J'ai fait pareil en ce qui vous concerne. Par exemple, en voyant votre tenue d'Américain soigneux, votre air apprêté, votre cravate d'une banalité sinistre, j'en ai conclu que vous deviez être fonctionnaire, travailliez au FBI, disons. Vous vous rendez compte du drame ! J'ai commis l'erreur de vous réduire à un stéréotype, une caricature. J'aurais du remarquer en quoi vous êtes spécifique, unique, irremplaçable.
Mulder : Mais je suis du FBI, c'est vrai.

Clyde Bruckman : Il y a des tas de façons de mourir mais je crois que l'une des plus lamentables au monde c'est l’asphyxie auto-érotique.
Mulder : Pourquoi vous me dites ça ?
Clyde Bruckman : Pour rien. Je regrette d'avoir dit ça. C'est pas mes oignons.

Scully : Elle s'appelle Bambi ?
Mulder : Oui, ses parents étaient naturalistes.

Scully : Je viens de comprendre quelque chose. [...] À quel point tu lui ressembles, je veux dire à Achab. Tu es tellement rongé par ton désir de te venger de la vie, qu'il s'agisse de ses cruautés naturelles ou de ses mystères, que tu vois partout des signes qui confortent ta mégalomanie cosmologique. [...] Que ce soit la vérité ou une baleine blanche, au fond c'est la même démarche. Je veux dire que ce sont deux buts impossibles à atteindre et que si tu tentes de le faire, tu y laisseras ta vie comme tous les imprudents qui te suivent. Oui, Mulder, tu es Achab.
Mulder : C'est intéressant parce que j'ai toujours rêvé d'avoir une jambe de bois. Une lubie d'enfant dont je ne me suis jamais débarrassé. Non, je ne plaisante pas, j'y ai souvent pensé. Si tu as une jambe de bois, ou des crochets à la place des mains, le simple fait de l'accepter et de continuer à vivre, de braver courageusement la vie avec ton infirmité, c'est déjà un acte héroïque. Mais, quand tu n'as pas cette excuse, tu es obligé de faire quelque chose de ta vie, d'accomplir des actes ou de jouer un rôle. Donc, en tout état de cause, je suis l'antithèse de Achab parce que si j'avais une jambe de bois, je serais probablement plus calme, plus heureux, et n'aurais aucune envie de courir après ce genre de créatures.

Homme à la cigarette : De quel droit leur donnez-vous de l'espoir ?
Jeremiah Smith : Qu'est-ce-que vous leur donnez, vous ?
Homme à la cigarette : Nous leur donnons du bonheur, et ils nous donnent de l'autorité.
Jeremiah Smith : L'autorité de leur enlever toute liberté sous couvert de démocratie.
Homme à la cigarette : Les hommes ne seront jamais libres. Parce qu'ils sont faibles, corrompus, indignes et agités. Les gens ne croient qu'en l'autorité. Ils sont las d'attendre vainement des miracles et des mystères.

Jeremiah Smith : Vous pensez que l'homme qui cesse de croire aux miracles cesse aussi de croire en Dieu ?
Homme à la cigarette : Bien sûr.
Jeremiah Smith : Vous voulez régner sur les hommes au nom de Dieu ?
Homme à la cigarette : Ils ne croient plus en lui mais ils en ont toujours peur. Et ce qu'ils craignent plus que tout, c'est d'être libres.
Jeremiah Smith : Et donc, vous leur apportez le bonheur ?
Homme à la cigarette : Nous apaisons leur conscience. Quiconque sait apaiser la conscience d'un homme peut lui prendre sa liberté.

Lydon : Je vais préparer les nominations aux Oscars. Des préférences ?
Homme à la cigarette : Idem, rien à cirer. L'important pour moi, c'est que les Bills ne gagnent pas le Super Bowl. Tant que je serai de ce monde, ça n'arrivera jamais.
Lydon : Ce sera pas très facile. Buffalo ne lâchera pas.
Homme à la cigarette : Comme les Soviétiques aux J.O.
Lydon : Vous avez truqué la finale de hockey aux Jeux olympiques ?
Homme à la cigarette : Un peu de bon sens. Vous ne croyez pas aux miracles ?

Mulder : Où sommes-nous ?
Prisonnier : Dans un goulag. Un endroit où les coupables enferment les innocents.

Mulder : Tu sais où elle est ?
Scully : Dans une maison de santé.
Mulder : J'irais bien avec toi mais j'ai peur qu'on m'enferme.

Scott Garrett : Savez-vous ce qui se passe en cas de dépressurisation à 29 000 pieds, monsieur Mulder ? Quand la cabine est remplie de brouillard et que tous les objets légers, tout ce qui n'est pas arrimé, y compris votre âme, s'envole vers la brèche.
Mulder : Une belle hôtesse volante sert un scotch à tous les passagers ?

Scully (à propos du porte-clés Apollo 11 que Mulder lui a offert) : Ce cadeau que tu m'as fait pour mon anniversaire et ce qu'il signifiait pour toi. Je crois le savoir. Je crois que tu te rends bien compte qu'il existe des hommes et des femmes exceptionnels, et qu'il y a des moments exceptionnels où l'Histoire fait des bonds en avant, portée par ces individus ; que ce qui peut être imaginé peut être accompli ; et qu'il faut avoir de grands rêves ; et que rien ne remplacera jamais la persévérance et le travail en collaboration parce que personne n'y arrive seul. Et tandis que nous commémorons la grandeur de ces exploits et de ceux qui les ont réalisés, nous devons toujours nous souvenir du sacrifice de ceux qui ont permis à l'Histoire de faire ces bonds en avant.
Mulder : Moi qui croyais que c'était un porte-clés très ordinaire.

Amanda Nelligan : J'ai pas dit que c'était un extraterrestre, j'ai seulement dit qu'il venait d'une autre planète. Il s'appelle Luke Skywalker. Vous savez, comme le chevalier Jedi.
Scully : Est-ce qu'il avait un sabre lumineux ?
Amanda Nelligan : Non, il l'avait pas sur lui. Mais il a chanté pour moi sa chanson. [Elle fredonne le thème de Star Wars.]
Scully : Combien de fois avez-vous vu La Guerre des étoiles ?
Amanda Nelligan : 368. Je devrais atteindre les 400 avant le Memorial Day.

Mulder : Tu ne serais pas tentée de vivre une autre existence pendant 24 heures, d'essayer la vie de quelqu'un d'autre ?
Scully : Avoir l'air de quelqu'un d'autre et être réellement quelqu'un d'autre sont des choses complètement différentes.
Mulder : Peut-être pas tant que ça. Les gens te traiteraient comme si tu étais vraiment une autre. C'est aussi l'attitude des gens à notre égard qui font de nous ce que nous sommes.

Munch : Dites-moi tout depuis le début. Commencez par votre nom et votre date de naissance.
Byers : John Fitzgerald Byers. Né le 22 novembre 1963.
Munch : Vous êtes sérieux ?
Byers : On m'a donné ce nom après JFK. Avant son assassinat, mes parents voulaient m'appeler Bertram.
Munch : Il était temps.

Scully : Je crois que nous avons affaire ici à un exemple de sous-culture dans laquelle les talk-shows, les reality shows et la presse à scandale servent de références absolues et ont plus de réalité que la vie réelle. Une culture si obsédée par les médias et le désir d'autodramatisation que son seul critère de valeur est l'éclat des projecteurs.
Mulder : Ce qui m'inquiète, c'est que tu veuilles réduire ces gens à un tel stéréotype culturel. Tout le monde ne rêve pas de passer chez Jerry Springer.
Scully : Les psychologues parlent de l'anxiété que peut engendrer la découverte de certaines pulsions peu avouables au fond de notre inconscient. Nos angoisses s'incarnent alors sous la forme et les traits de monstres terrifiants que l'on peut charger des attributs humains les plus horribles. Ce que nous refusons de nous imaginer capables de faire, nous le mettons sans le moindre scrupule sur le dos de l'ogre, du bossu ou même de l'immigré. Un peu de bon sens devrait suffire à te convaincre que ce ne sont là que légendes et simples rumeurs non vérifiées.
Mulder : Mais surtout non vérifiables, et donc vraies dans la mesure où beaucoup de gens y croient.
Scully : Y a-t-il quelque chose à quoi tu ne crois pas ?

Scully : Et toi, pendant mon absence, tu as réussi à faire ce que tu voulais ?
Mulder : Oh la la, c'est phénoménal le boulot que je suis capable d'abattre quand je ne suis pas obligé d'expliquer ou de justifier sans arrêt tout ce que je fais.
(Les crayons que Mulder a planté dans le faux plafond pour passer le temps commencent à se détacher et à lui tomber dessus)
Mulder : Il y a sûrement une explication.
Scully : Oh, j'en sais rien. Je crois que parfois il vaut mieux ne pas chercher d'explication.

Scully : Mais il avait des crocs en plastique. Pourquoi un vampire aurait-il besoin de fausses dents ? Enfin, j'essaie de comprendre.
Mulder : Non, les allusions aux crocs sont plutôt rares dans le folklore et les vrais vampires n'ont pas ce genre de dents. C'est Bram Stoker qui a répandu cette idée. Et tu n'avais pas tort de penser qu'il s'agissait d'un gars qui voulait faire comme le Dracula du cinéma... Mais il se trouve qu'en plus c'était un vampire.

Skinner : Tout c'est vraiment passé comme vous l'avez décrit ?
Scully : Il m'est difficile de confirmer ou de nier la version de Mulder puisque je n'étais pas constamment présente.
Mulder : Il m'est difficile de confirmer ou de nier ce que Scully vient de vous dire mais...
Scully : De toute façon, j'étais droguée.
Mulder : Pour tout dire... Dans les grandes lignes, ça c'est passé exactement comme ça.
Scully : Dans les grandes lignes.
Mulder : Sauf que le shérif avait vraiment les dents trop longues.

Dorothy Bahnsen : Je reconnais un des noms de ce rapport. C'est dans un des dossiers classés X.
Arthur Dales : Classés X ?
Dorothy Bahnsen : Oui, les affaires non classées, je les range avec les X.
Arthur Dales : Pourquoi ne pas les mettre aux N comme non classées ?
Dorothy Bahnsen : C'est ce que je faisais jusqu'à ce que je manque de place. Il y a toujours de la place dans les X.

Mulder : La religion s'est réfugiée derrière le paranormal depuis l'aube des temps pour justifier certaines des pires exactions de l'Histoire.
Scully : Comme on dit, les voies du Seigneur sont impénétrables. Dieu doit avoir ses raisons.
Mulder : Oui, il a sûrement de bonnes raisons de faire ce qu'il fait mais c'est fou le nombre de psychopathes à qui il délègue ses pouvoirs.

Skinner : Du sang-froid, Scully ! C'est ce qu'il y a de plus utile.
Scully : Du sang froid, j'en ai trop vu quand je faisais des autopsies.

Scully : ... c'est le faible espoir de trouver cette preuve qui nous a maintenu dans cette voiture ou dans une autre similaire pendant je ne sais combien de temps parcourant des centaines sinon des milliers de kilomètres à travers des villages, des faubourgs, des villes où la plupart des gens ont une famille (et)(,) une maison ou ils peuvent jouer avec leurs gosses ... avoir une vie normale ...
Mulder : ... c'est nous la vie normale ...

Mulder : Je suis Mulder, le vrai Mulder. J'ai changé de maison, de physique et d'identité avec ce Morris Fletcher, l'homme que tu crois être Mulder mais à tort. [Scully n'a pas l'air convaincue] Naturellement, tu ne crois pas... Et pourquoi en serait-il autrement ? Écoute-moi, ton nom complet c'est Dana Katherine Scully. Ton numéro de badge... Je le connais pas mais ta mère s'appelle Margaret. Ton frère s'appelle Bill, il me déteste et il est dans la Marine. [Scully n'a toujours pas l'air convaincue] Ces temps-ci pour déjeuner, tu prends une sorte de yaourt nature ou plutôt de double yaourt dans lequel tu verses du pollen parce que tu es dans un trip naturopathe qui n'est pas très sérieux pour un docteur en médecine.
Scully : Écoutez, chacune de ces informations aurait pu être recueillie par n'importe qui.
Mulder : Même cette histoire de yaourt ?! Ça, c'est tout toi. Ça, c'est tout Scully. Dans un sens, c'est assez réconfortant de voir que tu n'as pas changé.

Morris Fletcher (aux Lone Gunmen) : C'est ça qui est le plus gênant avec vous. C'est que non seulement vous croyez les bobards que nous inventons, mais en plus vous les diffusez. [Il prend un exemplaire de leur publication avec Saddam Hussein à la une] Regardez-moi ça : il n'y a aucun Saddam Hussein. Ce type s'appelle John Gilnitz. Nous l'avons découvert sur une scène à Tulsa, dans un magnifique rôle. Bon acteur de composition.
Langly : Vous insinuez que Saddam Hussein est une invention du gouvernement ?!
Morris Fletcher : Non, mais je dis que c'est moi qui ai inventé ce type. On l'a mis en place en 1979. Il brandit son sabre chaque fois qu'on a besoin de distraction.

Maurice : Vous avez sans doute réussi à vous convaincre que vous avez vu des extraterrestres. Savez-vous pourquoi vous croyez que vous avez vu toutes ces choses ?
Mulder : Peut-être parce que je les ai vues.
Maurice : Parce que vous êtes un homme seul. Un solitaire qui poursuit des illusions paramasturbatoires en s'imaginant qu'elles pourront enfin donner un sens à sa vie. Un sens que sa pathétique inadaptation sociale l'empêche absolument de chercher et de trouver ailleurs. Vous considérez sans doute que vous êtes passionné et sérieux, mal compris de tous. J'ai pas raison ?
Mulder : Paramasturbatoires !?
Maurice : La plupart des gens préféreraient mettre deux doigts dans une prise de courant que de passer deux minutes avec vous.

Lyda : Comme vous devez avoir une vie pitoyable ! Passer votre nuit de Noël avec cet homme à courir après des entités auxquelles vous ne croyez même pas. Je peux lire sur votre visage. J'y vois la peur et des désirs contradictoires. Une aspiration inconsciente à vous réaliser à travers quelqu'un d'autre. Des rapports intimes dans la dépendance.
Scully : Quoi ?
Lyda : Vous refusez de voir la véritable raison de votre présence ici. Vous prétendez que c'est par devoir ou fidélité, incapable d'admettre votre misérable petit secret : votre seule joie dans la vie, c'est de prouver qu'il a tort.

Scully : Holman ?
Mulder : Il a besoin de conseils. Il faut qu'il fasse la cour à une fille.
Scully : Et tu as trouvé quelqu'un pour lui apprendre ?
Mulder : Ton serviteur. [Long silence téléphonique] Allô ? Allô, Scully, tu m'entends ?
Scully : L'aveugle qui guide le paralytique.

Mulder : Est-ce que ça t'es déjà arrivé de vouloir revenir en arrière pour recommencer une journée depuis le début ?
Scully : Oui, fréquemment. Et pourtant, qui te dis que si tu recommençais cette journée depuis le début, elle ne finirait pas exactement de la même façon ?
Mulder : Tu crois donc qu'on a un destin mais pas de libre-arbitre ?
Scully : Non, je crois que chacun est libre en fait d'être ce qu'il est : cruel, bon ou indifférent. Je crois que c'est notre caractère qui détermine notre destin.
Mulder : Et tout le reste serait prédestiné ? Je ne marche pas. Il y a trop de variables, trop de bifurcations.

Gene Gogolak : Regardons ce que dit le code. Un panier de basket et un panneau transportable. [Il tourne une page] Non, ce n'est pas autorisé, désolé.
Mulder : Vous êtes sérieux ?
Gene Gogolak : Hélas, oui. Le code, c'est le code. Je me rends compte que c'est peu de chose un panier de basket mais si j'accepte une seule exception, je sais que bientôt on va voir des nains de jardin fluorescents au milieu des pelouses de toutes les maisons.
Mulder : Ce serait vraiment l'anarchie.

Win Shroeder : Où est-ce que vous vous êtes connus ?
Mulder : À l'occasion d'une conférence sur les OVNI.
Win Shroeder : Les soucoupes volantes ? Intéressant, je ne me serais pas douté que vous donniez dans ce genre de choses.
Mulder (mettant un bras autour des épaules de Scully) : C'est Laura la plus mordue de nous deux. Elle est folle du New Age. Elle se mettrait tout le temps des bracelets magnétiques, des cristaux qui captent les bonnes ondes, enfin vous imaginez. Elle est la proie idéale de tous les vendeurs de colifichets.
Scully (un sourire forcé aux lèvres) : Il me connaît bien.

Ken Naciamento : L'homme se figure que lui aussi peut ouvrir son cœur et exposer la passion brûlant sa chair, les flammes de la charité. Il croit qu'il peut ressembler à Dieu mais c'est hors de son pouvoir.
Philip Padgett : Mais j'ai tant d'amour dans mon cœur.
Ken Naciamento : Oui, le trésor qu'a le voleur, l'argent qu'a le banquier. Voilà ce que vous avez. L'homme ne possède qu'un pouvoir, un seul réel pouvoir : celui de détruire.

Timmy : Dis Langly, tout le monde est réuni dans ma chambre pour une partie de Donjons & Dragons en l'honneur de Jimmy.
Langly : Lord Manhammer va porter assistance. Je vais faire une partie de Donjons & Dragons in memoriam.
Frohike : C'est émouvant.

Scully : Ton pari est plutôt ambitieux, Mulder. Plusieurs centaines de borgnes portent une prothèse sur l'agglomération de Chicago.
Mulder : Oui, mais seul ce monsieur Weems vient de prendre rendez-vous pour s'en procurer une nouvelle.
Scully : Je suis persuadée que tu te mets le doigt dans l'œil.

Billy LaBonge (pendant la représentation de Maleeni) : Dites donc, vous ne connaissez que des trucs inventés il y a deux siècles ? On se croirait dans un musée. Ça va sentir le moisi !
Maleeni : Jeune homme, est-ce que je suis venu vous déranger au milieu de votre travail ? Imaginez que je vienne recompter le nombre de frites que vous servez à vos clients.

Scully : Caresser des serpents ? J'ai dû rater un cours de catéchisme.
Mulder : Surement. J'ai connu deux filles à l'école catholique qui étaient de grandes spécialistes.

Keith Wetzel : C'est vraiment pas commode de faire son chemin dans la police quand tout le monde pense que vous êtes un dingue.
Mulder : À qui le dites-vous !

Scully : Quel peut-être le but d'un jeu comme celui-ci à part ajouter une sorte de culte de la violence à une société déjà ultra-violente ?
Mulder : Qui te dit que c'est le cas ?
Scully : Tu crois que le fait d'exterminer, de tuer, d'anéantir un ennemi virtuel avec de simili-armes a une sorte de pouvoir libérateur et cathartique ? Tu crois que cette frénésie de testostérone engendrée par le jeu se termine aussi avec lui ?
Mulder : C'est un point de vue sexiste, non ? Peut-être que ce jeu procure un exutoire à certaines pulsions, qu'il satisfait les instincts de notre nature animale et primitive que cette société soi-disant civilisée n'arrive pas à satisfaire.
Scully : C'est surement pour ça que les hommes éprouvent sans cesse le besoin de mettre la planète à feu et à sang.

Scully : On vous a payé pour scanner votre corps ?
Ange Bleu Rémanence : J'ai reçu de l'argent pour des choses bien plus étranges.

Mulder : Vous savez, parfois la vérité est plus étrange que la fiction.
Wayne Federman : La fiction, ça va plus vite et on s'en sort mieux.

Scully : Tu regardes encore Plan 9 ?
Mulder : Oui, c'est l'immense mérite des films d'Ed Wood. Ce qu'il fait est si mauvais et il s'appuie sur des réactions si infantiles qu'il hypnotise toute espèce de sens critique. Il me congèle l'hémisphère cérébral droit. Mon esprit marche par raccourci poétique.

Jenn : Alors, quel est votre premier vœu ?
Mulder : Hé bien, je... Vous diriez quoi, vous-même, si vous étiez à ma place ?
Jenn : Navrée, chacun à sa place.
Mulder : Oui, mais c'est juste comme ça, pour savoir.
Jenn : Alors, je souhaiterais ne jamais avoir entendu le mot vœu. Je souhaiterais découvrir ma vie petit à petit, et savoir jouir de ce qu'elle est au lieu de regretter ce qu'elle pourrait être.