[go: up one dir, main page]
Forum Zdrowie Zdrowie kobiety Naturalne Planowanie Rodziny
ZMIEŃ
    Dodaj do ulubionych

    abstynencja - jak sobie radzić?

    08.02.05, 12:32
    jesteśmy mloda stażem parą. Stosujemy NPR, co oczywiste dla nas. Jest jednak
    pewnien mankament, z ktorym nie wiem jak sobie radzić. otóż na razie nie
    możemy pozwolić sobie na dziecko. Pewnie za kilka lat tak - ale teraz -
    wykluczone! Niestety, ja mam najwiekszą ochotę na bliskość własnie wtedy
    kiedy nie powinnam jej mieć... :( a kiedy już mogę - ochota mniejsza (ale
    jest oczywiście). Trudno mi wytrzymać przez te płodne dni i mmojemu M też,
    jako, że temperament ma całkiem całkiem :(
    Mam w związku z tym pytanie do doświadczoneych forumowiczek - jak sobie
    radzić wtedy z tym napięciem??? Przytulanie nie pomaga, bo jeszcze wzmaga
    ochotę na to czego w danym okresie nie wolno...
    dziweczyny pomózcie! nie chcę porzucac npr, ale znaleźć wyjście
    Frywolna
    Obserwuj wątek
      • fiamma75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 13:49
        Doskonale Cię rozumiem. Czasami mieliśmy straszną ochotę a tu ... chyba zęby w ścianę ;-) zamiast rzecz jasna :-D Nam właśnie pomagało takie przytulanie bez pójścia na całość. Rozumiem, że jednak nie jest to dla Ciebie wyjście. Jedni znajomi stosowali metodę spania pod dwiema kołdrami :-) Znowu dla innych nie był to problem. A tak poważnie - nie wydaje mi się, żeby istniał jakiś złoty środek. Czasami życie tak układa, ze pokus mniej (a to mąż ma nocki, czy II zmianę), a czasami wręcz przeciwnie - jak pojechaliśmy na wymarzony urlop, to akurat był szlaban :-( a tu królewskie małżeńskie łoże wręcz zapraszało... Na szczęście z górskich wycieczek wracaliśmy padnięci :-) Na pewno jest trudniej małżeństwom bezdzietnym (tak mi się wydaje), bo jakby nie było zawsze jest więcej czasu dla siebie.
        Moge jedynie życzyć Ci, abyście znaleźli jakis swój własny złoty środek.
        • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 13:59
          my w ogóle spimy pod dwiema kołdrami, więc jako środek zaradczy nie pomoże :(
          • fiamma75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 14:05
            Na mnie jak zimny prysznic działała świadomość, że nie chcę absolutnie zajść w ciążę w tym momencie.
            • sylwiksylwik Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 14:41
              my sobie nie radzimy. Tzn nie adzimy odkad pracuje jako astronom i wykonuje
              obserwacje. To nie sa ustalone dyzury po iles godzin a obserwacje wtedy kiedy
              jest pogoda. Wlasciwie nigdy nie wiem czy pojde spac o 23 czy o 7 rano. Pracujac
              tak moje wykresy stawaly sie zupelnie nieczytelne. Jako ze nie chce faszerowac
              sie hormonami uzywamy tylko prezerwatywy. Wiem ze dla was jest to nie do
              pomyslenia - ochyda i grzech. Dla mnie tez kiedys bylo. Ale niewyobrazalna jest
              dla mnie abstynencja przez dwa lata bo przez dwa lata nie moge miec dziecka.

              W sumie to tesknie do czasow kiedy stosowalam NPR i zastanawiam sie czy jest dla
              mnie jeszcze jakas nadzieja. Poki co ucze sie obserwacji szyjki (sluz jest u
              mnie zawsze obecny).
              • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 14:46
                My mamy pracę od do - w miarę spokojną (każdy inną :) nie wchodzi w grą praca
                na zmiany. Wieczorem oboje w domku i co???? czasem, aż się wyć chce :(
            • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 14:44
              na mnie trochę też, ale to na poziomie świadomości, ale ciało się domaga, to
              tak jak z np.lodami, kiedy jesteś na diecie tyle, że x 1000. No i mój m, który
              tez wtedy cierpi. Uprawiać wtedy sporty? Mnie to zmęczy, ale mój M po wysiłku
              fizycznym jest jeszce bardziej "zakręcony" :)))
              czasami to się boję, żebyśmy się przez ta wymuszoną :) abstynencję nie oddalili
              od siebie...
              • fiamma75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 14:53
                Mój m, kiedy wiedział, że mam czas płodny, starał się raczej mnie nie nakręcać, bo to ja mam większy problem z abstynencją, że tak powiem unikał "zaczepiania mnie". Wie, że jest mi trudniej niż jemu w tym czasie. Poza tym odliczaliśmy dni, kiedy już będzie prawdopodobne można.
                Bywało nieraz tak, że zastanawiałam się czy jeszcze ryzykować, bo wg mnie mógł, ale nie musiał zaczynać się okres płodny, to on zawsze mnie studził. Qrczę i miał rację, bo rano np. bywały objawy już wyraźne :-)
                • anusia29 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 15:05
                  No tak, my tez staramy się wtedy nie nakręcać. I jakoś musi być. Ale to nie to!
                  Wyszttko jest teraz takie "wykalkulowane" - czy już mozna, czy jescze nie
                  mozna, a może można, tylko lepiej nie bo niepewne... a jak już mozna to czasem
                  mnie się już nie chce (choć dwa dni temu chcialo się bradzo)
                  Może jest coś homeopatycznego, co odwróciloby to 'chcenie'?
                  Jesteśmy młodzi stażem, może z czasem się odechce??? Z jednej strony może
                  byłoby lepiej, z drugie - kurcze to nie tak!
                  • fiamma75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 15:13
                    Z tym chceniem też tak mam niekiedy :-(
                    Ale nie odbieram tego jako wykalkulowane, że wtedy wolno, a wtedy nie. Raczej jako pewien rytm, niezawsze dogodny.
                  • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 15:18
                    No u nas też tak ... żuraw i czapla :))))
                    ale może macie jakieś praktyczne sposoby. Kołdra była niezła, ale u nas na
                    codzień...
                    Dziewczyny help! Przeiceż nie szklanka wody ;-)
                    • lemuria A moze by tak... 23.02.05, 22:37
                      A moze by tak np. seks oralny? Przeciez to jest fajne zblizenia, zaciesnienie
                      wiezi... no i bardzo przyjemne... (dla obu stron)
                      Albo np. palcówka? Orgazm gwarantowany, bliskosci, czulosc... zawsze cos
                      zamiast seksu
                      a nie zaraz szklanka wody...
                      Przeciez sa inne sposoby, ktore umilic moga wieczor...:)
                • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 15:31
                  NO właśnie, przedłużający się czas niepewny powoduje frustrację i oddalenie się
                  od siebie, a pod wpływem "nakręcenia" łatwo o błędną ocenę sytuacji, naginanie
                  faktów i złą interpretację.
                  Pisałam już w innym wątku, jak to po ślubie, po długim czekaniu na siebie,
                  spędziliśmy dłuuugie dziesięć dni wymarzonej egzotycznej podróży poślubnej -
                  zaklinając termometr i objawy i bojąc się nawet dotknąć.
                  Zdarzają się długo planowane urlopy, jak są dzieci, to tym bardziej liczy się
                  perspektywa większej bliskości i samotności - i co? Chyba nie ma więc nic
                  złego, że w imię spraw ważniejszych - spokoju i harmonii w rodzinie - w
                  okresach wątpliwych zastosuje się prezerwatywę i / lub globulki. W czasie, gdy
                  wyraźnie widać, że "coś się dzieje" - można się kilka dni rzeczywiście
                  powstrzymać, ale pozostały czas - to, przynajmniej w moim przypadku - czas
                  gdybania, dywagowania i niepewności. Dlatego oswoiliśmy tę sytuację przy pomocy
                  dodatkowych zabezpieczeń. Nie stosujemy ich z założenia i za każdym razem, ale
                  zawsze dobrze pomyśleć, że jakby co, to mamy rozwiązanie. Poza tym, czesto
                  kiedy można, to się akurat nie chce czy się nie da, a kiedy wszystko sprzyja -
                  wtedy nie można. Takie "kochanie na hurra" rodzi wiele nieporozumień i
                  frustracji.
                  Pisałam już też w innym wątku o hipotetycznej pani w okresie premenopauzy -
                  obserwuje się, bada, a tu już trzeci tydzień rozmaite objawy płodności. Czeka
                  ze współżyciem, czeka - i końca nie widać. Nie każda ma tyle odwagi i pewności
                  swoich obserwacji, żeby podjąć w takiej sytuacji współżycie. Więc czeka dalej.
                  Czeka też jej mąż. Reguły npr na taką sytuację są, ale stosowanie ich wymaga
                  nie lada doświadczenia. Poza tym reguły te tylko mówią, jak rozpoznać trwający
                  okres potencjalnie płodny, a nie mówią nic o tym, jak radzić sobie, jeśli taki
                  stan trwa kilka miesięcy. A to jest jeden z poważnych minusów stosowania npr w
                  czystej postaci - konieczność powstrzymywania się, czasem nie wiadomo jak długo.
                  Pozdrawiam - Toya
                  • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 18:03
                    Wybacz, ale dla mnie to co piszesz, to sprowadzanie sprawy do absurdu.
                    Mnożenie zabezpieczeń przypomina mi sytuację plażowicza, który widząc
                    nadciągającą falę tsunami rozkłada dodatkowe parasole.
                    Może psychicznie go to uspokoi (na chwilę) ale skutek mizerny - tzn jeśli jest
                    na drodze fali, to mu te parasole guzik pomogą, a jeszcze któryś mu się wbije w
                    czułe miejsce i będzie kłopot.
                    Ewakuacja byłaby bardziej rozsądna.
                    Jeśli natomiast usadowił się w miejscu, gdzie fala nie dotrze (przed telewizorem
                    na przykład) to te parasole wygladają trochę.. hmmm śmiesznie, co?
                    Czytając Twoje posty mam wrażenie, że chciałabyś zjeść ciastko i mieć je nadal.
                    Stosować NPR, ale bez wysiłku, być w 100% zabezpieczona i jeszcze być w zgodzie
                    z nauką KK.
                    Nie stosowałąm nigdy sztucznej antykoncepcji, trudno mi więc wypowiadać się np.
                    o komforcie współżycia z użyciem tejże, ale osobiście bałabym się stosowania
                    globulek, czy żeli plemnikobójczych z co najmniej dwóch powodów (pomijając
                    sprawę niewielkiej ponoc skuteczności) po pierwsze - mam dość wrażliwą skórę,
                    nieodpowiedni krem to zaraz zaczerwienienie, pieczenie itd, mam więc prawo
                    podejrzewać, że delikatne śluzówki będą jeszcze wrażliwsze - w końcu jeśli coś
                    ma siłę zabicia plemnika dość dobrze osłoniętego, to co mówić o moich biednych
                    komóreczkach? Po drugie - co będzie gdy taki niedobity plemnik-McGvyer jednak
                    się przez tę barierę przedrze? Ile mam szans na urodzenie zdrowego dziecka?
                    Więc globulki odpadają w przedbiegach.
                    Jeśli jednak stosuję NPR to wiem do licha czy jest ten czas płodny, czy nie.
                    No i jeśli jest, a poczęcie byłoby w tym momencie kataklizmem podobnym do
                    tsunami - pozostaje jedno wyjście - ewakuacja.
                    (Tym na Phuket tez na pewno było żal zmarnowanego urlopu)
                    A co do sposobów - mnie osobiście najbardziej sie podobają sposoby mimooozy.
                    W końcu kiedyś trzeba podtrzymywać więzi rodzinne i przyjacielskie. Dni płodne
                    to bardzo dobry moment ;-)
                    • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 20:55
                      > Wybacz, ale dla mnie to co piszesz, to sprowadzanie sprawy do absurdu.
                      > Mnożenie zabezpieczeń

                      Twoje alegorie, chociaż barwne i pomysłowe, nie do końca jednak odpowiadają
                      sytuacji. Mnożenie zabezpieczeń, choćby pojedynczo marnych, zwiększa jednak
                      pewność. Wynika to zwyczajnie z rachunku prawdopodobieństwa. I nie ma to nic
                      wspólnego z wybieraniem między "ewakuacją" a "parasolem". Po prostu - kiedy z
                      obserwacji wynika bardzo jasno, że czas jest płodny, najlepiej rzeczywiście
                      unikać wsółżycia (ewakuacja), ale kiedy czas jest wątpliwy ( a pisałam już nie
                      raz, że to kwestia interpretacji objawów, dla mnie wątpliwy jest często ) -
                      wtedy ewakuacja jest działaniem zbyt na wyrost. Trzymając się Twoich porównań -
                      czy powinno się ewakuować (czyt. przebywać z dala od plaży) tylko dlatego, że
                      jest się w rejonie aktywnym sejsmicznie, ale słońce, plaża itd - kuszą? Chyba
                      lepiej po prostu zachować czujność i mieć pod ręką lornetkę.
                      A parasol w pokoju przed telewizorem - chyba nikomu nie przeszkadza, prawda?
                      Nawet śmieszny, jeśli jakoś uspokaja - to czemu nie?
                      >Stosować NPR, ale bez wysiłku, być w 100% zabezpieczona i jeszcze być w zgodzie
                      > z nauką KK.
                      Tak się nie da. Każdy dąży do jak największej pewności. Ja stosuję npr i
                      jeszcze coś. Jeśli to coś nie zakłóca moich obserwacji, to jeśli nie pomaga, to
                      na pewno nie szkodzi, prawda? Możesz twierdzić, że to już nie npr - OK, jak to
                      zwał, tak zwał - mierzę, obserwuję, macam, zapisuję. Oprócz tego - aplikuję. To
                      moja metoda i zapewniam Cię, że nie tylko moja. O nauce KK nie chcę tu
                      dyskutować, bo też nie jestem wyjątkiem kwestionując ją w wielu punktach.

                      > mam dość wrażliwą skórę,
                      > nieodpowiedni krem to zaraz zaczerwienienie, pieczenie
                      Cóż, jedna ma wrażliwą skórę, inna - mało czytelne objawy płodności. Dobrze, że
                      nie i to, i to... ;))

                      >> W końcu kiedyś trzeba podtrzymywać więzi rodzinne i przyjacielskie. Dni
                      płodne to bardzo dobry moment ;-)

                      Czyli jak tylko możecie, to cieszycie się wyłącznie sobą w sypialni, bez
                      kontaktów z rodziną i znajomymi, dla których czas macie tylko w okresie
                      płodnym? Hmmm... My kontakty towarzyskie podtrzymujemy niezależnie od fazy
                      cyklu. I dla siebie chcemy mieć czas w miarę możliwości, a nie na sygnał z
                      termometru.
                      • klara.brzoza Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 21:14
                        toya3 napisała:


                        > >> W końcu kiedyś trzeba podtrzymywać więzi rodzinne i przyjacielskie.
                        > Dni
                        > płodne to bardzo dobry moment ;-)
                        >
                        > Czyli jak tylko możecie, to cieszycie się wyłącznie sobą w sypialni, bez
                        > kontaktów z rodziną i znajomymi, dla których czas macie tylko w okresie
                        > płodnym? Hmmm... My kontakty towarzyskie podtrzymujemy niezależnie od fazy
                        > cyklu. I dla siebie chcemy mieć czas w miarę możliwości, a nie na sygnał z
                        > termometru.
                        Czyżby znowu dzielenie wlosa na czworo?
                        Wiesz, zastanawiałam się nawet przez moment, jak Ty funkcjonujesz na codzień z
                        takimi frustracjami , którym dajesz upust na forum. Ale szybko mi przeszło- bo
                        co mnie to obchodzi?

                        Na tym wątku wypowiadają się osoby w kwestii radzenia sobie z abstynencją. Po
                        co to napisałaś (co zacytowałam)?. Dlaczego i kto Ci dał prawo drwienia z
                        innych, traktowania siebie jak wyrocznię, osobę nieomylną, wszystkowiedzącą i
                        nieznoszącą osób z innymi poglądami? Za kogo Ty sie uważasz? Może zastanów sie,
                        o co Ci chodzi , co chcesz zyskać, zanim się odezwiesz! Nie szanujesz innych
                        dyskutantów, Twoje ma byc zawsze na wierzchu. Opanuj się! Na mnie działasz
                        większością swoich wypowiedzi jak czerwona płachta na byka- draznisz, obrazasz,
                        wysmiewasz, atakujesz. Na tym na pewno nie polega dyskusja. Ponieważ z Tobą
                        jednak dyskutować się nie da, więc- ja nie bedę (już kiedys to sobie obiecałam,
                        ale słowa, niestety nie dotrzymałam- pewnie dlatego, że dostrzegłam wtedy u
                        Ciebie troche pokory).


                        • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 00:18
                          > Na tym wątku wypowiadają się osoby w kwestii radzenia sobie z abstynencją.
                          A co Ty masz do powiedzenia o abstynencji? Bo jak się ciebie czyta, to wydaje
                          się, że właśnie abstynencja doskwiera ci najbardziej.
                          Na zarzuty nie odpowiadam, bo szkoda rąk...

                          >Na mnie działasz
                          > większością swoich wypowiedzi jak czerwona płachta na byka- draznisz

                          OO, zauważyłam to nie tylko ja! - ubolewam.

                          > dostrzegłam wtedy u
                          > Ciebie troche pokory).
                          Pochlebiasz sobie.
                          Pokorę okazałam burczykowej swojego czasu - i to był błąd.

                          > jak wyrocznię, osobę nieomylną, wszystkowiedzącą i
                          > nieznoszącą osób z innymi poglądami? Za kogo Ty sie uważasz?

                          Wypisz, wymaluj - burczykowa! Pisze do siebie!
                        • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 00:27
                          > Dlaczego i kto Ci dał prawo drwienia z
                          > innych, traktowania siebie jak wyrocznię, osobę nieomylną, wszystkowiedzącą i
                          > nieznoszącą osób z innymi poglądami? Za kogo Ty sie uważasz? Może zastanów sie,
                          > o co Ci chodzi , co chcesz zyskać, zanim się odezwiesz! Nie szanujesz innych
                          > dyskutantów, Twoje ma byc zawsze na wierzchu. Opanuj się! Na mnie działasz
                          > większością swoich wypowiedzi jak czerwona płachta na byka- draznisz, obrazasz,
                          > wysmiewasz, atakujesz.

                          I kto to mówi? Czyżby osoba, która pyta na forum inną, czy "mąż za krótki
                          łańcuch jej zostawił, że dostaje do komputera"?

                          > Na tym na pewno nie polega dyskusja.

                          Cieszę, że to zrozumiałaś. Zastosuj u siebie.
                      • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 00:05
                        toya3 napisała:

                        > Twoje alegorie, chociaż barwne i pomysłowe, nie do końca jednak odpowiadają
                        > sytuacji. Mnożenie zabezpieczeń, choćby pojedynczo marnych, zwiększa jednak
                        > pewność. Wynika to zwyczajnie z rachunku prawdopodobieństwa. I nie ma to nic
                        > wspólnego z wybieraniem między "ewakuacją" a "parasolem". Po prostu - kiedy z
                        > obserwacji wynika bardzo jasno, że czas jest płodny, najlepiej rzeczywiście
                        > unikać wsółżycia (ewakuacja), ale kiedy czas jest wątpliwy ( a pisałam już nie
                        > raz, że to kwestia interpretacji objawów, dla mnie wątpliwy jest często ) -
                        > wtedy ewakuacja jest działaniem zbyt na wyrost. Trzymając się Twoich porównań -
                        >
                        > czy powinno się ewakuować (czyt. przebywać z dala od plaży) tylko dlatego, że
                        > jest się w rejonie aktywnym sejsmicznie, ale słońce, plaża itd - kuszą? Chyba
                        > lepiej po prostu zachować czujność i mieć pod ręką lornetkę.

                        Ależ oczywiście - należy się wylegiwać na plaży zachowując czujność i mając
                        lornetkę - jaka piękna alegoria NPR!
                        Parasol w tym momencie tylko by przeszkadzał, a mógłby nawet zasłonić
                        nadciągające tsunami.
                        > A parasol w pokoju przed telewizorem - chyba nikomu nie przeszkadza, prawda?
                        > Nawet śmieszny, jeśli jakoś uspokaja - to czemu nie?

                        Generalnie mogę się zgodzić. Wiele cudzych zachowań nas śmieszy i nasze
                        zachowania śmieszą wielu, ale dopóki nie robia nikomu krzywdy, to nam nic do tego.
                        Innymi słowy - parasol przed telewizorem - tak. (Pod warunkiem, że ktoś go nie
                        potrzebuje, bo chce wyjśc na zewnątrz gdzie pada) Torebka foliowa zakładana na
                        głowę na widok tsunami - już raczej nie, bo można się udusić.
                        Cyjanek potasu podany rodzinie (bo a nuż tsunami tu dotrze i będą cierpieć) -
                        zdecydowanie nie.
                        > >Stosować NPR, ale bez wysiłku, być w 100% zabezpieczona i jeszcze być w zg
                        > odzie
                        > > z nauką KK.
                        > Tak się nie da. Każdy dąży do jak największej pewności. Ja stosuję npr i
                        > jeszcze coś. Jeśli to coś nie zakłóca moich obserwacji, to jeśli nie pomaga, to
                        >
                        > na pewno nie szkodzi, prawda? Możesz twierdzić, że to już nie npr - OK, jak to
                        > zwał, tak zwał - mierzę, obserwuję, macam, zapisuję. Oprócz tego - aplikuję. To
                        >
                        > moja metoda i zapewniam Cię, że nie tylko moja. O nauce KK nie chcę tu
                        > dyskutować, bo też nie jestem wyjątkiem kwestionując ją w wielu punktach.

                        No cóż - wszystko chyba rozbija się o to na czym/na Kim każdy polega, na
                        czym/Kim się opiera i jakie ma priorytety.
                        Jeśli ważne są wzgledy reigijne, to jednak wypadałoby ten parasol przed TV
                        zamknąc i bardziej zaufać.
                        Jeśli nie ma tego rodzaju motywacji - nie wiem - być może rzeczywiście parasol
                        jawi się jako jedyny ratunek.
                        Dla mnie poza motywacją religijną (pomijając ewidentne korzyści z NPR niezależne
                        zupełnie od religii) bardzo istotny jest aspekt zdrowotny.
                        Przy NPR mam 100% pewności, ze nie szkodze ani sobie ani ewentualnemu dziecku.
                        Dla mnie to bardzo ważne.
                        Przy globulkach takiej pewności bym nie miała i to właśnie powodowałoby moją
                        frustrację i lęk.
                        W tej chwili jestem wolna od lęku.
                        >
                        > > mam dość wrażliwą skórę,
                        > > nieodpowiedni krem to zaraz zaczerwienienie, pieczenie
                        > Cóż, jedna ma wrażliwą skórę, inna - mało czytelne objawy płodności. Dobrze, że
                        >
                        > nie i to, i to... ;))

                        A skok temperatury nie jest u Ciebie wyraźny?
                        >
                        > >> W końcu kiedyś trzeba podtrzymywać więzi rodzinne i przyjacielskie.
                        > Dni
                        > płodne to bardzo dobry moment ;-)
                        >
                        > Czyli jak tylko możecie, to cieszycie się wyłącznie sobą w sypialni, bez
                        > kontaktów z rodziną i znajomymi, dla których czas macie tylko w okresie
                        > płodnym? Hmmm... My kontakty towarzyskie podtrzymujemy niezależnie od fazy
                        > cyklu. I dla siebie chcemy mieć czas w miarę możliwości, a nie na sygnał z
                        > termometru.

                        No, to już kwestia ustalenia priorytetów. Dla ludzi, którzy "na nic nie mają
                        czasu" taki "płodny szlaban" może być dobrym impulsem do podtrzymywania
                        kontaktów, które w innej sytuacji (nie dość zmotywowani) mogliby zaniedbać.

                        Pozdrawiam i chyba dobranoc, co?
                        Mąż już dawno poszedł spać, dobrze że i tak niczego nie planowaliśmy ;-))))

                        BTW - frywolna - może posadź męża nad jakimś internetowym forum dyskusyjnym?
                        Mój jak się zaangażuje w dyskusję, to nawet najbardziej skąpej koszulki nie
                        zauważy. Obawiam się, że nawet na stado gołych bab defilujących przez pokój
                        mógłby nie zwrócić uwagi (ale oczywiście nie zamierzam tego sprawdzać)
      • mimoooza Re: abstynencja - jak sobie radzić? 08.02.05, 15:46
        Zajrzyj tu - może znajdziesz coś dla siebie:
        www.lmm.pl/forum/viewtopic.php?t=297
        Nam pomaga organizacja czasu - jesteśmy bardzo zapracowani i staramy się
        planować tak, by w czasie niepłodnym móc poświęcić sobie jak najwięcej czasu na
        bycie ze sobą blisko. W czasie płodnym wieczorami padamy ze zmęczenia... A
        jesli zdarza się tak, że akurat jest weekend, święto itp robimy wypady do kina,
        zwiększamy częstotliwość kontaktów z rodziną, zapraszamy przyjaciół.
        • majowa-panna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 13:26
          Przecież kochanie się to chyba nie jedyny sposób na okazywanie sobie uczuć?
          Jest tyle innych środków. Jeśli ktoś jest tak monotematyczny to współczuje...
          • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 14:20
            zgadza się - ale nie czytasz dokładnie moich postów - okazywac uczucia mozna na
            100 sposobów (i tu nie ma problemu), ale jak zaspokoic popęd seksulany w
            momencie gdy jest on najsilniejszy (faza płodna), a na ciążę nie mozna sobie (z
            róznych względów) w danym momencie pozwolić...???
            • anulka37 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 14:57
              Moim zdaniem masz dwa wyjścia:
              1.stosujesz NPR i godzisz się na skutki uboczne jakie ze sobą niesie,czyli
              unikanie współżycia w dni płodne-wtedy faktycznie lepiej nie zostawać sam
              na sam;lepiej nie kłaść się spać razem;nie prowokować strojem nocnym
              itp.,zachowaniem,gestami itp.
              2.korzystasz w dni płodne z prezerwatywy.
              Innej możliwości nie ma.
              Ale jakie są korzyści z NPR-np.masz pewność,że nie jesteś traktowana przez
              męża przedmiotowo(co z parami bezpłodnymi?)
              wasze zbliżenie pełne jest czułości-u małżeństw stosujących antykoncepcję to
              zwyczajne zaspokajanie zwierzęcych popędów(przytulanie-bzykanie)
              Twój mąż będzie Ci wierny do grobowej deski,bo jest przyzwyczajony do
              abstynencji-natomiast ci stosujący antykoncepcję po 2 dniach pędzą do agencji;
              tym samym Twoje małżeństwo będzie trwałe-zdrada na pewno Wam nie grozi.
              Twój mąż Cię szanuje-na pewno nie będziesz oziębła
              Waszemu małżeństwu nie grozi rutyna w sypialni.
              To podstawowe korzyści,które na pewno przewyższają jedną wadę jaką jest
              wstrzemięźliwość przez kilka dni w miesiącu.


              • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 15:27
                generalnie się zgadzam, że npr ma wiele zalet i tą WIELKA wadę :)))
                z wiernością dzięki npr - to akurat nie - własnie rozwodzi się kuznka - tam tez
                był tylko npr i... mąż kuzynki ma/mial kochankę... smutne, ale akurat npr nie
                zapobiega zdradom :(
                • anulka37 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 15:57
                  ja to wiem,ale powiedz to tym,którzy dorobili całą sztuczną teorię i podają
                  NPR jako lek na całe zło w małżeństwie.
                  Oczywiście,że prezerwatywa zalicza się do antykoncepcji,a przy tym jak w ogóle
                  można coś takiego dotykać?
                  • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 16:05
                    > Oczywiście,że prezerwatywa zalicza się do antykoncepcji,a przy tym jak w ogóle
                    > można coś takiego dotykać?

                    No właśnie - jedyny argument to : FUJ!!!

                    :)))

              • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 15:30
                Brawo, Anulka!
                Grunt to motywacja i właściwe spojrzenie na istotę rzeczy! Kilka dni czy
                tygodni w tę czy w tamtą - cóż to jest wobec całego życia! A że
                na "przytulanie" (ale za to jakie!!) zostaje parę dni - no cóż - nie takie
                trudności się pokonywało "w imię zasad" ;))
                Pozostaje wciąż nierozstrztgnięta kwestia tej nieszczęsnej prezerwatywy (npr-
                kom ortodokskom to słowo przez klawiaturę nie przechodzi...) - czy z nią to
                jeszcze npr, czy już antykoncepcja? Bo mam wrażenie, że ortodokski migają się
                od odpowiedzi i głosu nie zabierają z braku argumentów...
                Pozdrawiam serdecznie!

                • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 18:11
                  toya3 napisała:

                  /../
                  > Pozostaje wciąż nierozstrztgnięta kwestia tej nieszczęsnej prezerwatywy (npr-
                  > kom ortodokskom to słowo przez klawiaturę nie przechodzi...) - czy z nią to
                  > jeszcze npr, czy już antykoncepcja? Bo mam wrażenie, że ortodokski migają się
                  > od odpowiedzi i głosu nie zabierają z braku argumentów...

                  A było jakieś pytanie?
                  Jeśli pytasz o to czy z prezerwatywą to jeszcze NPR - odpowiem - nie.

                  Dlaczego?
                  Nie znalazłam w opisach NPR żadnej wersji z prezerwatywą. Termometru o ile wiem
                  w nią się nie zawija, do interpretacji wykresu nie jest potrzebna, pisać nią się
                  nie da, żadna reguła o niej nie mówi, obserwować jej tez nie ma po co.

                  Czy to antykoncepcja - tak.

                  Dlaczego?
                  Bo jest to środek barierowy zapobiegający poczeciu (czy skutecznie to inna sprawa)

                  Jeszcze jakieś pytania?

                  genepis
                  • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 21:11
                    Cóż, argumenty nie do odparcia, ale to wszystko tylko nazewnictwo.
                    Wszystkie zarzuty do antykoncepcji dotyczą głównie metod chemicznych -
                    rzeczywiście, można tych chorób się doszukać... Aż strach czytać i włos się
                    jeży, że tyle kobiet świadomie w to bagno wchodzi...
                    Co można powiedzieć o prezerwatywach oprócz zdarzających się alergii? NIewiele.
                    Dlatego nie zgadzam się z wrzucaniem do jednego worka antykoncepcji
                    wszystkiego, co nie jest npr-em.
                    Ale za to ile pożytku z okresowej wstrzemięźliwosci w NPR!
                    A tyle samo można by (tylko po co?) wyliczyć problemów małżeńskich, nerwic,
                    frustracji, stresu - to też zdrowie, i to obojga małżonków!
                    • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 23:37
                      toya3 napisała:

                      > Cóż, argumenty nie do odparcia, ale to wszystko tylko nazewnictwo.
                      > Wszystkie zarzuty do antykoncepcji dotyczą głównie metod chemicznych -
                      > rzeczywiście, można tych chorób się doszukać... Aż strach czytać i włos się
                      > jeży, że tyle kobiet świadomie w to bagno wchodzi...
                      > Co można powiedzieć o prezerwatywach oprócz zdarzających się alergii? NIewiele.
                      > Dlatego nie zgadzam się z wrzucaniem do jednego worka antykoncepcji
                      > wszystkiego, co nie jest npr-em.
                      > Ale za to ile pożytku z okresowej wstrzemięźliwosci w NPR!
                      > A tyle samo można by (tylko po co?) wyliczyć problemów małżeńskich, nerwic,
                      > frustracji, stresu - to też zdrowie, i to obojga małżonków!

                      No dobrze, ale o co Ci właściwie chodzi?
                      Zadałaś pytanie - odpowiedziałam.
                      Natomiast zupełnie nie rozumiem czemu ma służyć ten wywód powyżej. Mogłabyś
                      rozjasnić?
                      • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 23:52
                        > Natomiast zupełnie nie rozumiem czemu ma służyć ten wywód powyżej. Mogłabyś
                        > rozjasnić?


                        Chętnie, ale może jutro. O tej porze ciężko się myśli, Tobie pewnie też ;))
                        Dobrej nocy!
                      • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 08:49
                        No to postaram się rozjaśnić, może rzeczywiście za dużo na raz.:)
                        NIe miejsce tu na dyskusje światopoglądowe, więc postaram się wyłączyć
                        sumienie, włączyć tylko mózg:

                        Stosowanie prezerwatywy w okresach wątpliwych (nie na pewno potencjalnie
                        płodnych) o tyle pomaga radzić sobie z abstynencją, że pozwala skrócić czas jej
                        trwania do naprawdę niezbędnego minimum.

                        I sporym nadużyciem jest (w mojej opinii) uzywanie jednego
                        określenia "antykoncepcja" dla środków hormonalnych i "gumowych".
                        O ile zgadzam się ze szkodliwością tabletek hormonalnych (naprawdę nigdy nie
                        próbowałam!), tak do prezerwatywy nie mogę się za bardzo przyczepić. Róznica
                        jest taka, że pigułki na pewno kłócą się z npr, a prezerwatywa, odpowiednio
                        stosowana - współpracuje z nim. I wbrew temu nazewnictwu - ja uważam, że
                        używając prezerwatyw przy jednoczesnym stosowaniu wszystkich zasad npr -
                        stosuję npr!
                        A czasem naprawdę można tę abstynencję skrócić - i też spełni swoje zadanie
                        wzmacniania więzi małżonków. Bo jak już wzmocni, a ciągle trwa, to zaczynają
                        się (często) od siebie oddalać, są poirytowani i pełni zwątpienia. Dlatego
                        wtedy można dla polepszenia sytuacji - zabezpieczyć się dodatkowo, bez żadnej
                        szkody dla npr.
                        BTW tak sobie myślę: Nie wiem, ile kobiet stosuje czyste npr nie z powodu
                        posłuszeństwa KK, pewnie spory odsetek, ale gdyby nagle KK dopuścił
                        prezerwatywę jako uzupełnienie npr - ile z tych sfrustrowanych
                        i "przymuszonych" podchwyciłoby to? Pewnie niemało.
                        Pozdrawiam
                        • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 11:02
                          toya3 napisała:

                          > No to postaram się rozjaśnić, może rzeczywiście za dużo na raz.:)
                          > NIe miejsce tu na dyskusje światopoglądowe, więc postaram się wyłączyć
                          > sumienie, włączyć tylko mózg:
                          >
                          > Stosowanie prezerwatywy w okresach wątpliwych (nie na pewno potencjalnie
                          > płodnych) o tyle pomaga radzić sobie z abstynencją, że pozwala skrócić czas jej
                          >
                          > trwania do naprawdę niezbędnego minimum.
                          >
                          > I sporym nadużyciem jest (w mojej opinii) uzywanie jednego
                          > określenia "antykoncepcja" dla środków hormonalnych i "gumowych".
                          > O ile zgadzam się ze szkodliwością tabletek hormonalnych (naprawdę nigdy nie
                          > próbowałam!), tak do prezerwatywy nie mogę się za bardzo przyczepić. Róznica
                          > jest taka, że pigułki na pewno kłócą się z npr, a prezerwatywa, odpowiednio
                          > stosowana - współpracuje z nim. I wbrew temu nazewnictwu - ja uważam, że
                          > używając prezerwatyw przy jednoczesnym stosowaniu wszystkich zasad npr -
                          > stosuję npr!

                          Poprosiłas (kilka listów wcześniej) o odezwanie się osób stosujących NPR a nie
                          stosujących prezerwatyw.
                          Odpowiedziałam na Twoje pytania i podałam argumenty uzasadniając swoje stanowisko.
                          IMHO prezerwatywa jest zaprzeczeniem i wykrzywieniem idei NPR.
                          Takie jest moje zdanie i możemy dalej dyskutowac na ten temat ale wolałabym aby
                          to była dyskusja na płaszczeźnie argumentów a nie odczuć. Proponuję jednak
                          załozyć sobie osobny wątek "czy prezerwatywa to NPR" by nie zaśmiecać wątku
                          frywolnej.
                          Wracając do Twojego listu :
                          Dlaczego tak Ci zależy aby NPR obejmowało stosowanie prezerwatywy? Jeśli
                          schodzimy z płaszczyzny światopoglądowej, to mozesz sobie do NPR dodawać co Ci
                          się żywnie podoba, nawet malowanie się niebieską farbą "przed" (bo niebieski
                          odstrasza plemniki)
                          Ale NPR to jest NPR. A dodatki to są dodatki.
                          Jeśli opracujesz metodę, w której prezerwatywa będzie pomagała w WYZNACZANIU
                          okresu płodności to możesz probować to opisać i wśrod metod Rotzera i
                          angielskiej znajdzie się metoda toi.
                          Natomiast NPR nie jest antykoncepcją, tylko wykorzystaniem naturalnej
                          cykliczności kobiety do planowanie rodziny(pisałam o tym w innym wątku, nie chcę
                          wklepywać jeszcze raz tego samego), a celem stosowania prezerwatywy (tak
                          przynajmniej wynika z Twojego listu) jest jednak zapobieganie poczęciu.

                          Nadal nie bardzo rozumiem o co Ci chodzi. To znaczy, dlaczego tak zabiegasz o
                          "przyklejenie" prezerwatywy do NPR?
                          Prezerwatywa to prezerwatywa, a NPR to NPR. Jeśli, jak twierdzisz, sprawy
                          światopoglądowe Cię nie interesują w tej dyskusji, to niezrozumiała jest Twoja
                          kampania na rzecz włączenia prezerwatywy do NPR i nie nazywania prezerwatywy
                          antykoncepcją.
                          • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 11:56
                            > Poprosiłas (kilka listów wcześniej) o odezwanie się osób stosujących NPR a nie
                            > stosujących prezerwatyw.
                            > Odpowiedziałam na Twoje pytania i podałam argumenty uzasadniając swoje
                            stanowis
                            > ko.
                            > IMHO prezerwatywa jest zaprzeczeniem i wykrzywieniem idei NPR.

                            Nie prosiłam, tylko stwierdziłam, że mało się wypowiadają - tym bardziej
                            doceniam Twój głos.
                            Jeśłi chodzi o argumenty vs odczucia, sama napisałaś: IMHO...

                            > Dlaczego tak Ci zależy aby NPR obejmowało stosowanie prezerwatywy? (...)
                            > Nadal nie bardzo rozumiem o co Ci chodzi. To znaczy, dlaczego tak zabiegasz o
                            > "przyklejenie" prezerwatywy do NPR?

                            Nie zależy, nie zabiegam ani nie prowadzę kampanii na rzecz dokładania
                            prezerwatyw - ja to po prostu tak postrzegam, na mój własny użytek, podobnie
                            jak wiele, wiele innych. A że nie jestem w takim razie zaliczana do npr-ek -
                            trudno, chyba to przeżyję...;)

                            > Jeśli
                            > schodzimy z płaszczyzny światopoglądowej, to mozesz sobie do NPR dodawać co Ci
                            > się żywnie podoba, nawet malowanie się niebieską farbą "przed" (bo niebieski
                            > odstrasza plemniki)

                            NO chyba trochę tu się zapędziłaś - malowanie miałoby znacznie mniejszą
                            skuteczność od prezerwatywy ;)), a zatem znowu wychodzi na to, że wrzuca się
                            wszystko, co nie jest npr-em - do jednego wspólnego wora.
                            A w takim razie wygląda na to, że nie da się o npr dyskutować poza płaszcyzną
                            światopoglądową.
                            Pozdrawiam - toya


                          • tik78 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 19:29
                            > Natomiast NPR nie jest antykoncepcją, tylko wykorzystaniem naturalnej
                            > cykliczności kobiety do planowanie rodziny(pisałam o tym w innym wątku, nie chc
                            > ę
                            > wklepywać jeszcze raz tego samego), a celem stosowania prezerwatywy (tak
                            > przynajmniej wynika z Twojego listu) jest jednak zapobieganie poczęciu.

                            Masz rację - jest subtelna różnica. Celem stosowania prezerwatywy jest zwykle
                            zapobieganie poczęciu. Celem stosowania NPR jest zapobieganie poczęciu albo
                            ułatwianie poczęcia - zależnie od woli. To jest ta drobna różnica.
                        • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 13:25
                          toya3 napisała:


                          > Stosowanie prezerwatywy w okresach wątpliwych (nie na pewno potencjalnie
                          > płodnych)

                          Czyli np. śluz jakiś jest, ale nie wysoce płodny, więc prezerwatywa i do
                          dzieła? A pewna jesteś, że za parę godzin nie będzie to już sluz wysoce płodny?
                          I co , jesli wtedy pęknie Wam ustroistwo? Postinor?

                          > Róznica
                          > jest taka, że pigułki na pewno kłócą się z npr, a prezerwatywa, odpowiednio
                          > stosowana - współpracuje z nim.

                          Tak współpracuje- szczególnie z objawem sluzowym na drugi dzień.

                          > I wbrew temu nazewnictwu - ja uważam, że
                          > używając prezerwatyw przy jednoczesnym stosowaniu wszystkich zasad npr -
                          > stosuję npr!
                          W każdej metodzie masz napisane, kiedy nalezy zaprzestać współżycia jesli nie
                          palnuje się dziecka. Jesli jednak w tym czasie współzyjesz, to nie stosujesz
                          NPR, tylko wykorzystujesz swoje obserwacje do podjęcia decyzji, czy mozna bez
                          gumki, czy tylko z nią. To jest podstawowa różnica- do czego wykorzystujesz
                          swoje obserwacje.

                          > A czasem naprawdę można tę abstynencję skrócić - i też spełni swoje zadanie
                          > wzmacniania więzi małżonków.

                          Dziekuję za takie "gumowe wzmacnianie". Według mnie więzi między małzonkami
                          wzmacnia "bycie ze sobą" na rózne sposoby: rozmowy, bliskość emocjonalna,
                          wspólne sprawy, zainteresowania itd. Współżycie jest tylko jednym z elementów.
                          No chyba, że jedynym celem albo dominującym, dla którego się jest razem, jest
                          osiąganie satysfakcji ze współżycia. Do tego potrzebne jest "wzmacnianie"
                          więzi - masz 100% rację.

                          Bo jak już wzmocni, a ciągle trwa, to zaczynają
                          > się (często) od siebie oddalać, są poirytowani i pełni zwątpienia.

                          Tutaj to zupełnie sie zamotałaś. Chyba, że chodziło Ci o brak "wzmocnienia"
                          wśród par nastawionych tylko na seks.

                          Dlatego
                          > wtedy można dla polepszenia sytuacji - zabezpieczyć się dodatkowo, bez żadnej
                          > szkody dla npr.

                          Przy okazji innego postu na tym wątku pytałam już o ewentualna skuteczność
                          takiego postepowania.

                          > BTW tak sobie myślę: Nie wiem, ile kobiet stosuje czyste npr nie z powodu
                          > posłuszeństwa KK, pewnie spory odsetek, ale gdyby nagle KK dopuścił
                          > prezerwatywę jako uzupełnienie npr - ile z tych sfrustrowanych
                          > i "przymuszonych" podchwyciłoby to? Pewnie niemało.

                          Są też i tacy, co bez konieczności posłuszeństwa KK stosują NPR
                          bez "wzmacniaczy" i jest nas wcale nie mało. Widocznie powód, któremu
                          podporządkowana została decyzja o NPR, jest dla nas bardzo wazny.

                          > Pozdrawiam
                          • tik78 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 19:35
                            > > prezerwatywa, odpowiednio stosowana - współpracuje z nim.
                            >
                            > Tak współpracuje- szczególnie z objawem sluzowym na drugi dzień.

                            A gdy nie stosujesz prezerwatywy, to co to zmienia w kwestii pojawienia sie
                            śluzu na drugi dzień? Jeśli stosujesz tylko NPR, ale "na drugi dzień" śluz się
                            pojawi, to czy będzie lepiej, niż jakbyś stosowała prezerwatywę? Czy
                            niestosowanie prezerwatywy pozwoli ci skuteczniej "odłożyć poczęcie" (żeby nie
                            napisać "zabezpieczyć się przed ciążą")? Odważę się wysunąć tezę, że wręcz
                            przeciwnie.
                            • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 22:22
                              Ja pytałam Toyę3. Sobowtór?
              • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 16:07
                Stosujesz antykoncepcję na codzień, masz doświadczenia z wkładką
                wewnatrzmaciczną i usuniętą ciążę na koncie, to jak możesz się wypowiadać na
                temat NPRu, skoro go nie praktykujesz?
                NA PEWNO nigdy nie doradzałabym w kwestii, na której się nie znam.
                • anulka37 Re: do burczykowej 15.02.05, 18:25
                  a czy kobiet,która brała pigułki czy miała wkładkę nie może zacząć stosowć NPR?-są przecież specjalne metody postępowania dla tych kobiet.
                  Wiem też gdzie i za ile można kupić narkotyki-czy to oznacza,że jestem narkomanką?Może ostrożnie z osądami?
                  A antykoncepcję stosuję ,bo nie chcę kolejnej ciąży,a NPR nie daje mi wystarczjącej pewności -szczególnie w fazie przedowulacyjnej.
                  • burczykowa Re: do burczykowej 16.02.05, 13:30
                    anulka37 napisała:

                    > a czy kobiet,która brała pigułki czy miała wkładkę nie może zacząć stosowć
                    NPR?
                    > -są przecież specjalne metody postępowania dla tych kobiet.

                    Pewnie, że może. Tylko Ty napisałas wyraźnie:

                    > A antykoncepcję stosuję ,bo nie chcę kolejnej ciąży,a NPR nie daje mi
                    wystarczj
                    > ącej pewności -szczególnie w fazie przedowulacyjnej.

                    Więc stosujesz antykoncepcje i zarazem uczysz sie NPRu. Ciekawa koncepcja.
              • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 18:06
                anulka37 napisała:

                > Moim zdaniem masz dwa wyjścia:
                > 1.stosujesz NPR i godzisz się na skutki uboczne jakie ze sobą niesie,czyli
                > unikanie współżycia w dni płodne-wtedy faktycznie lepiej nie zostawać sam
                > na sam;lepiej nie kłaść się spać razem;nie prowokować strojem nocnym
                > itp.,zachowaniem,gestami itp.
                > 2.korzystasz w dni płodne z prezerwatywy.

                Która ma niesamowitą skuteczność, prawda?


                > Ale jakie są korzyści z NPR-np./.../
                > To podstawowe korzyści,które na pewno przewyższają jedną wadę jaką jest
                > wstrzemięźliwość przez kilka dni w miesiącu.

                No i po co ten sarkazm? Zaczynam się zastanawiać, czy przypadkiem nie
                zazdrościsz NPR-kom...
                • anulka37 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 18:37
                  jeśli jest prawidłowo użyta,nie pęknie i nie zsunie się to tak;ale jeśli zawiedzie to da się zauważyć i można jeszcze zareagować;
                  dlaczego sarkazm-przytaczam korzyści,które wyczytałam na stronie o NPR.
                  A czego można NPR-kom zazdrościć?










                  Wkurza mnie tylko
                  • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 19:34
                    Pytasz: "A czego można NPR-kom zazdrościć?"

                    Przecież sama napisałaś: "(...) jakie są korzyści z NPR" - trochę ich
                    wymieniłaś.
                    Ja doświadczam wszystkich z Twojej listy, a oprócz tego kilku innych.
                    Polecam:-)

                    • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 19:40
                      Hej dziewczyny,odchodzicie od tematu mojego wątku :( a ja -niedoświadczona -
                      nadal czekam na Wasze praktyczne rozwiązania - co zrobić z tym napięciem przez
                      kilka/kilkanaście (brak doświadczenia w npr) dni? W weekend przetestowalismy
                      wizyte u rodziny. Ale wieczorami waracamy do domku i... trudno. Ja to ja - ale
                      co mam tez podsunąc jemu? Wysiłek fizyczny w mojego męża odnosi odwrotny skutek
                      (tzn. nie jest "zmęczony") ;-)
                      • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 20:55
                        > Hej dziewczyny,odchodzicie od tematu mojego wątku
                        Racja.

                        My w fazie płodnej robimy rzeczy nudne i zwyczajne (np rachunki bankowe,
                        większe sprzątania, itp), w niepłodnej - oddajemy się zajęciom ciekawym;-), te
                        nudne ograniczając do minimum. Często planujemy na ten czas coś ekstra i wtedy
                        łatwiej czekać:-)
                        Wiemy, co nas "nakręca" i unikamy tych sytuacji.

                        Piszesz, że dla Was oczywiste jest stosowanie NPR - zakładam, że także z
                        powodów religijnych. Jeśli tak jest - to możecie prosić o wsparcie wyższą
                        instancję:-) w końcu ludzie modlą się o różne sprawy.

                        Pozdrawiam.
                      • artus1231 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 15:49
                        frywolna napisała:

                        > Hej dziewczyny,odchodzicie od tematu mojego wątku :( a ja -niedoświadczona -
                        > nadal czekam na Wasze praktyczne rozwiązania - co zrobić z tym napięciem
                        przez
                        > kilka/kilkanaście (brak doświadczenia w npr) dni? W weekend przetestowalismy
                        > wizyte u rodziny. Ale wieczorami waracamy do domku i... trudno. Ja to ja -
                        ale
                        > co mam tez podsunąc jemu? Wysiłek fizyczny w mojego męża odnosi odwrotny
                        skutek
                        >
                        > (tzn. nie jest "zmęczony") ;-)

                        Frywolna, jeśli chcesz naprawdę wejść w NPR i przy tym nie mieć skutku
                        ubocznego w postaci ciągłych frustracji do kwadratu (bo małżeństwo to para :),
                        maż jedno wyjście:
                        tak jak wypowiadające się dziewczyny zmienić z mężem podejście do seksu -
                        zacząć go traktować jako coś mało istotnego w związku, jeden z wielu
                        przeróżnych sposobów okazywania sobie miłości i to wcale nie najważniejszy.
                        Gdy już się od tego (okropnego w gruncie rzeczy :) seksu uwolnisz, doświadczysz
                        błogosławieństwa NPR-u i czasu wstrzemięźliwości. Dopiero wtedy będziecie tak
                        naprawdę naprawdę wolnymi ludźmi :)

                        Ach, dziewczyny, jak mnie kusi, by wcielić się na chwilę w tradycjonalistę i
                        przy pomocy Waszych argumentów bronić... seksu czysto prokreacyjnego!
                        Gwarantuję, że to będzie dużo spójniej trzymało się kupy. :)
                        • fiamma75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 19:41
                          artus1231 napisał:
                          > Frywolna, jeśli chcesz naprawdę wejść w NPR i przy tym nie mieć skutku
                          > ubocznego w postaci ciągłych frustracji do kwadratu (bo małżeństwo to
                          para :),
                          > maż jedno wyjście:
                          > tak jak wypowiadające się dziewczyny zmienić z mężem podejście do seksu -
                          > zacząć go traktować jako coś mało istotnego w związku, jeden z wielu
                          > przeróżnych sposobów okazywania sobie miłości i to wcale nie najważniejszy.
                          > Gdy już się od tego (okropnego w gruncie rzeczy :) seksu uwolnisz,
                          doświadczysz
                          >
                          > błogosławieństwa NPR-u i czasu wstrzemięźliwości. Dopiero wtedy będziecie tak
                          > naprawdę naprawdę wolnymi ludźmi :)

                          Ej, Artus, my jakoś podejścia do seksu nie zmieniliśmy i bynajmniej nie
                          traktujemy go jako mało istotny dla nas. Czas wstrzemięźliwości to nigdy nie
                          był łatwy czas, ale albo rybki albo akwarium :-) Problem raczej jest w tym, że
                          jeżeli coś wybieramy - tu npr, to trzeba być konsekwentnym i nie utrudniać
                          sobie życia tu: czasu płodnego. Też należę do młodych małżonek (choć ze stażem
                          dłuższym niż frywolna + lata obserwacji, więc dlatego mi łatwiej), więc
                          powinnam nic tylko narzekać. Nie powiem, że było to proste pokonać swoje
                          hormony :-) ale motywacja robi swoje :-) Nie sądzę też, że wyjściem jest uzycie
                          prezerwatywy w czasie płodnym, bo to jest rosyjska ruletka z dużą szansą
                          trafienia.
                          • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 10:44
                            artus1231 napisał:
                            > Frywolna, jeśli chcesz naprawdę wejść w NPR i przy tym nie mieć skutku
                            > ubocznego w postaci ciągłych frustracji do kwadratu (bo małżeństwo to
                            para :),
                            > maż jedno wyjście:
                            > tak jak wypowiadające się dziewczyny zmienić z mężem podejście do seksu -
                            > zacząć go traktować jako coś mało istotnego w związku, jeden z wielu
                            > przeróżnych sposobów okazywania sobie miłości i to wcale nie najważniejszy.
                            > Gdy już się od tego (okropnego w gruncie rzeczy :) seksu uwolnisz,
                            doświadczysz
                            >
                            > błogosławieństwa NPR-u i czasu wstrzemięźliwości. Dopiero wtedy będziecie tak
                            > naprawdę naprawdę wolnymi ludźmi :)

                            No dobra, Artus - zamieniłeś się z żoną podejściem do seksu. Jesteś zatem
                            wolnym człowiekiem, wiesz, że seks nie jest najważniejszy, doświadczasz
                            błogosławieństwa NPR i czasu wstrzęmięźliwości. No super.

                            Ale jak teraz czuje się Twoja piękniejsza połowa, miotana namiętnościami,
                            sfrustrowana do kwadratu, uzależniona od tego okropnego seksu?
                            Nienajlepiej wyszła na tej zamianie...
                            ;-)

                            Do kitu ta Twoja rada.

                            Fiamma Ci ładnie napisała - jeśli coś wybieramy (a wybieramy, bo to dla nas
                            dobre), to bądźmy w tym konsekwentni. Nie utrudniajmy sobie życia.
                            NPR ma i plusy i minusy. Ty chcesz samych plusów... wątpię, czy tak się da.
                            Pozdrawiam.
                            • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 11:06
                              > Do kitu ta Twoja rada.
                              Wiem, że to do artusa, jednak pozwolę sobie:
                              Przecież taką właśnie radę uslyszałoby się od "teoretyków" npr! Artus ujął to
                              we własne słowa, ale sens jest zachowany! Nie wyczuwasz w tym przekąsu?

                              >jeśli coś wybieramy (a wybieramy, bo to dla nas
                              > dobre), to bądźmy w tym konsekwentni. Nie utrudniajmy sobie życia.
                              > NPR ma i plusy i minusy.

                              Anulka podsumowała już kiedyś plusy i minusy (jeden minus!) npr. Rzecz w tym,
                              że dążymy do ułatwienia sobie życia, a zatem - do minimalizowania minusów (cóż
                              za fraza! ;)) ). W tej sytuacji akurat można bez szkody dla plusów radzić sobie
                              różnymi sposobami. Oczywiście, nie będzie to npr w czystej postaci (już mi to
                              wykazano - i przyjmuję to), ale coś, co nie kłóci się z nim i nie przeszkadza.
                              A nikt przecież nie mówi, że to musi być NPR. (No, chyba że musi - wtedy
                              pozostaje "rada artusa" ;) ).
                              Pozdrawiam
                    • anulka37 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 19:41
                      to dziwne,bo ja też doświadczam ww korzyści NPR-u mimo tego,że nie stosuję tej
                      metody -że się ta wyrażę-w czystej postaci.

                      • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 19:46
                        Co dziwne?
                      • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 21:20
                        Podpisuję się!
                        Większości korzyści npr wymienionych przez Anulkę (czemu sarkastycznie?
                        przecież napisała samą prawdę!) można doswiadczyć zabezpieczając sie
                        dodatkowo.To nie jest albo-albo!
                        • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 07:16
                          > Większości korzyści npr wymienionych przez Anulkę (...) można doswiadczyć
                          zabezpieczając sie dodatkowo.

                          Większości - a których nie?
                          ;-)
                          • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 09:22
                            > Większości - a których nie?

                            Łapiesz za słowa, ale dobrze:
                            Zgoda, nie doświadczy się tych korzysći, które płyną z okresowej
                            wstrzemięźliwości. Chociaż stwierdzenie (nawet z przekąsem, jak Anulka), że bez
                            wstrzemięźliwości nie ma wierności - to naginanie faktów i za daleko posunięte
                            wnioskowanie.
                            Jeśli jednak tej wstrzemięźliwości doświadcza się trochę, a zabezpieczenia
                            stosuje przy przedłużającej abstynencji - i wilk syty, i owca cała ;))
                            • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 09:24
                              > Łapiesz za słowa, ale dobrze:

                              Taka tu ostatnio moda nastała.
                  • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 18:04
                    anulka37 napisała:

                    > jeśli jest prawidłowo użyta,nie pęknie i nie zsunie się to tak;ale jeśli
                    zawied
                    > zie to da się zauważyć i można jeszcze zareagować;
                    > dlaczego sarkazm-przytaczam korzyści,które wyczytałam na stronie o NPR.
                    > A czego można NPR-kom zazdrościć?

                    To napisz, jak prawidłowo uzywac, by nie pękła- taki sposób na 100%, że nie
                    peknie. Chętnie się czegoś nauczę.
                    A jak mozna zareagować, gdy jednak pęknie? Jak nasze babcie (irygacje?)czy może
                    Postinor??? Jesli ktoś stosuje NPR, to Postinor odpada- nawet, jesli motywacje
                    do stosowania NPRu nie wynikały z nauki KK. Chyba że owa reakcja miałaby
                    polegać na I wizycie "ciążowe" u lekarza- tu sie zgadzam
                • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 21:15
                  > Która ma niesamowitą skuteczność, prawda?
                  Skutecznośc nie jest czymś dokładnie podawanym, tylko zawsze od-do.
                  Najważniejsze w skuteczności jest prawidłowe stosowanie. A z pewnością łatwiej
                  zastosować prawidłowo prezerwatywę, niż wszystkie zalecenia npr.
                  • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 12:57
                    toya3 napisała:

                    > Skutecznośc nie jest czymś dokładnie podawanym, tylko zawsze od-do.

                    A jaka jest skuteczność prezerwatywy w okresie potencjalnej płodności? Bo
                    przeciez bez sensu stosowac ją w okresie przed czy po owulacji, no nie?
                    I kiedy będzie wynik "od", a kiedy "do"- tzn. jakie czynniki na to wpływają?

                    > Najważniejsze w skuteczności jest prawidłowe stosowanie.

                    Czy peknięcia prezerwatywy są wynikiem nieprawidłowego stosowania? Czy do
                    peknięcia dochodzi, bo np. kobieta ma ostre ścianki pochwy czy facet zbyt
                    ostry "kolec", a może dlatego, że wystarczającego miejsca dla nasionek nie
                    zostawili? Przecież prezerwatywa- nadmuchana- zwieksza kilkakrotnie swoją
                    objętośc i nie peka, więc te 2-3-4 ml nasienia wybuchu spowodować nie mogą.

                    A z pewnością łatwiej
                    > zastosować prawidłowo prezerwatywę, niż wszystkie zalecenia npr.

                    Nie sądze, ale upierac się nie będę. Natomiast mnie interesuje jedna kwestia:
                    jeśli współżyjąc w okresie "niezbyt płodnym" czy wątpliwym ,ale nie podczas
                    wysokiej płodności (ciekawe, jak to odróżnić?) z użyciem prezerwatywy i mimo to
                    wpadniesz, to która z metod ponosi za to winę, która okazała się nieskuteczna?
                    NPR, który nie zakłada współżycia w okresie płodności, czy prezerwatywa, która
                    ma- według Ciebie - dodatkowo "zabezpieczać", podwyższać skuteczność NPRu?
                    I najwazniejsze- byc może: jaką metodę wybrac dla siebie po porodzie? Tabletki
                    i wkładki? A może globulki, mające jeszcze niższy wskaźnik skuteczności niz
                    prezerwatywy? A może nadal ufać gumie?
                    • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 20:29
                      Jak ci tak ciągle te prezerwatywy pękają (a może kolejna obsesja?), to chyba
                      powinnaś zmienić markę i miejsce zakupu (hipermarket - apteka)?
                      Mi nie pękają ;)

                      > I najwazniejsze- byc może: jaką metodę wybrac dla siebie po porodzie?
                      > Tabletki
                      > i wkładki? A może globulki, mające jeszcze niższy wskaźnik skuteczności niz
                      > prezerwatywy? A może nadal ufać gumie?

                      O NPR zapomniałaś? przecież to najlepsza metoda, prawda?
                      • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 21:30
                        toya3 napisała:
                        >
                        > O NPR zapomniałaś? przecież to najlepsza metoda, prawda?

                        A nie najlepsza?

                        P.S.
                        Frywolna - myślałaś o tym "sadzaniu męża przed listą dyskusyjną"? Pisałam gdzies
                        wyżej.
                      • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 22:36
                        Proszę Cię: odpowiedz na moje pytania, chociaz raz postaraj się odpowiedzieć
                        wprost na każde- żeby nikogo nie wprowadzic w błąd (tak o to dbasz przecież).

                        toya3 napisała:

                        > Jak ci tak ciągle te prezerwatywy pękają (a może kolejna obsesja?), to chyba
                        > powinnaś zmienić markę i miejsce zakupu (hipermarket - apteka)?
                        > Mi nie pękają ;)

                        A gdzie napisałam, że to ja stosuję??? Przeciez to przykład czysto teoretyczny-
                        lubisz takie, sama w tym celujesz. Poza tym - sama Anulka sugerowała, że jak
                        pęknie, to jest czas, żeby zareagować. Więc jednak pękać muszą.
                        >
                        > > I najwazniejsze- byc może: jaką metodę wybrac dla siebie po porodzie?
                        > > Tabletki
                        > > i wkładki? A może globulki, mające jeszcze niższy wskaźnik skuteczności n
                        > iz
                        > > prezerwatywy? A może nadal ufać gumie?
                        >
                        > O NPR zapomniałaś? przecież to najlepsza metoda, prawda?

                        Odpowiedz na moje pytania. Sformułowałam je prosto, zwięźle, nawet Ty nie
                        powinnaś mieć z nimi problemu.
                        koro proponujesz i zachwalasz pod niebiosa metodę nowatorską NPR z gumeczka, to
                        oczekuję jasnych odpowiedzi na pytania, które się z tą metodą wiążą.
                        • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 23:06
                          Obsesja nr 2: pękające prezerwatywy (jako przykład teoretyczny)

                          >- sama Anulka sugerowała, że jak
                          > pęknie, to jest czas, żeby zareagować. Więc jednak pękać muszą.

                          Logika! JAK pęknie, TO jest czas - nie wynika z tego bynajmniej, że pękać
                          muszą. Ale ty i tak wiesz, że muszą - patrz obsesja nr 2.
                          Anulka też mogła podać przykład teoretyczny.

                          > > O NPR zapomniałaś? przecież to najlepsza metoda, prawda?
                          j.w.

                          >koro proponujesz i zachwalasz pod niebiosa metodę nowatorską NPR z gumeczka

                          Nie proponuję i nie zachwalam. Odpowiadam na pytanie w temacie.
                          Nowatorska nie jest, zapewniam.
                          • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 23:55
                            Czemu nie odpowiadasz na moje pytania? Jednak za trudne? Podziel się z nami
                            swoja wiedzą i doświadczeniem- nie trzymaj wszystkiego dla siebie, jak juz tu
                            jesteś. Może skorzystamy na tym.
                            >
                            Logika! JAK pęknie, TO jest czas - nie wynika z tego bynajmniej, że pękać
                            > muszą.

                            LOGIKA! Ale z tego wynika, ze MOGĄ pękać.

                            >Ale ty i tak wiesz, że muszą.

                            Kłopoty ze zrozumieniem tekstu czytanego? Znowu? Zacytuj, gdzie napisałam, że
                            wszystkie prezerwatywy pękają.
                            No i czekam na odpowiedzi na moje pytania. Chyba, że Cię to przerasta.
                            • toya3 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 00:07
                              >> Logika! JAK pęknie, TO jest czas - nie wynika z tego bynajmniej, że pękać
                              > > muszą.
                              >
                              > LOGIKA! Ale z tego wynika, ze MOGĄ pękać.
                              To napisałas dopiero teraz. w dodatku nie zamieściłaś swego poprzedniego
                              tekstu, kluczowego w tym wypadku:

                              >>Więc jednak pękać muszą.

                              to twoje słowa, prawda? Więc albo muszą, albo mogą, zdecyduj się.

                              > Czemu nie odpowiadasz na moje pytania? Jednak za trudne? Podziel się z nami
                              > swoja wiedzą i doświadczeniem- nie trzymaj wszystkiego dla siebie, jak juz tu
                              > jesteś
                              Wiesz, od dzielenia się wiedzą (cudzą w dodatku) i pouczania to ty tu jesteś.
                              Przypomnę ci, że pojawiłam się na tym forum z problemem, a nie z naukami.
                              I nie widzę powodu, żebym akurat tobie miała odpowiadać na jakieś pytania.
                        • lillavati Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 23:28
                          Oj, Burczykowa... Nie jestem Toya, wiem, ale nie krzycz na mnie. Ja właśnie
                          jestem po porodzie i jest mi trudno. Śluz jest przez cały czas, czasem płodny
                          (tak mi się wydaje), czasem nie. Więc gdy jest płodny i 3 dni po - abstynencja,
                          w innym czasie prezerwatywa daje mi pewien komfort psychiczny.
                          PS. dzięki za namiary na nauczycieli NPR
                          • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 23:47
                            lilavati! Jakżebym smiała na Ciebie krzysczeć! A za co? Ja tu tylko gościem
                            jestem.
                            Jak jesteś po porodzie i masz spore trudności ze śluzem to sprawdź u lekarza,
                            czy nie masz jakiej nadżerki.
                            Co do stosowania prezerwatywy- toż to wybór osobisty. Tylko toya chce nas
                            przekonac, że to jedyna słuszna metoda postepowania, więc proszę konkretne
                            odpowiedzi na moje pytania, a ona-nie. I jak z nią dyskutować? Jest sens? Nie
                            ma w ogóle.
      • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 15.02.05, 22:16
        Mnie mniej zależało na npr, to mój mąz jest "ortodoksyjny", ale może
        rzeczywiście poiwnniśmy rozwarzyć npr raz jeszcze...?
        • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 07:39
          > Mnie mniej zależało na npr, to mój mąz jest "ortodoksyjny", ale może
          > rzeczywiście poiwnniśmy rozwarzyć npr raz jeszcze...?

          Może i tak.
          NPR to metody, które mogą dać małżeństwu wiele dobrego, ale tylko wtedy, kiedy
          to jest wolny wybór. Jeśli jest to decyzja podjęta pod jakąś presją - NPR może
          się stać męczącym ograniczeniem.

          Rozmawiajcie. Mówcie o swoich obawach, pragnieniach. Ustalcie, co dla Was
          ważne, co najważniejsze. Z jednej strony ciężar abstynencji, z drugiej
          konflikty sumienia... trudne... ale w życiu nieczęsto trafiają się łatwe wybory.

          Pozdrawiam (i trzymam kciuki za NPRem - naprawdę warto)

        • an_ni Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 15:08
          ciekawe czy mezowi zalezalo na NPR bo nie lubi uzywac gumek?? czy taki relgijny?
          • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 15:10
            Nie chciał/nie chce uzywać gumek ze względu na religię; ale wobec tego
            wszystkiego chyba czeka nas zmiana - bo fajnie to wyglądało w teorii - jak się
            słuchało - zycie trochę nas ostudziło :(
            • an_ni Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 16:50
              powodzenia!!!
              nie ma sie co meczyc
              mlodzi jestescie to cieszcie sie z seksu a nie z wyliczanek
              • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 21:32
                an_ni napisała:

                > powodzenia!!!
                > nie ma sie co meczyc
                > mlodzi jestescie to cieszcie sie z seksu a nie z wyliczanek

                Z tego co tu piszesz jasno wynika, ze o NPR nie masz zielonego pojęcia. Po co
                więc zabierasz głos w sprawach na których się nie znasz?
                • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 09:29
                  An_ni ma pojęcie - wie np., że wszystkie NPR-ki mają okres płodny w czasie
                  świąt BN (nie ma już tego wątku). Wie też, że NPR ma jakiś związek z seksem.

                  Ciekawe, jakie zależności dostrzega między:
                  - przeżywaniem radości z tegoż,
                  - umiejętnością liczenia,
                  - wiekiem -
                  - i co ją w tym wszystkim najbardziej męczy?


                  • an_ni Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 12:26
                    nie bede sie z wami wdawac w ideologiczne dyskusje
                    wykluczam zaleznosc "religia a NPR", a niestety wiekszosc zwolennikow NPR nie
                    potrafi wyjsc poza ten zakres w dyskusji
                    • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 12:46
                      An_ni a kto Ci proponuje ideologiczne dyskusje?

                      JA?

                      Ja właśnie jestem NPRką nieideologiczną - stosuję met. ob.-ter., bo przemysł
                      nic lepszego nie moze mi zaoferować!

                      Jeśli masz jakieś pytania w sprawie NPR(ale bez ironizowania), to chętnie Ci
                      odpowiem (bez ironizowania). Najchętniej w nowym wątku.
                      :-)
          • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 21:31
            an_ni napisała:

            > ciekawe czy mezowi zalezalo na NPR bo nie lubi uzywac gumek?? czy taki relgijny
            > ?

            A co Cię to obchodzi? Przecież nie Twój mąż?
            • an_ni Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 12:29
              jak widzisz frywolna jest mnie zajadla i mi odpowiedziala ! ucz sie!
              • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 17.02.05, 12:41
                an_ni napisała:

                > jak widzisz frywolna jest mnie zajadla i mi odpowiedziala ! ucz sie!

                Ja tylko zapytałam co cię to obchodzi - innymi słowy zarzuciłam Ci niezdrową
                ciekawość.
                A co robi frywolna to sprawa frywolnej.

                Jeśli gość wchodzi do cudzego mieszkania nie wytarłszy uprzednio zabłoconych
                butów, to jeden gospodarz zwróci mu (mniej lub bardziej delikatnie) uwagę, a
                inny będzie udawać, że nie widzi brudnych śladów na jasnym dywanie.
                Niezależnie jednak od tego jak się zachowa gospodarz - wchodzenie w brudnych
                butach mówi wiele o kindersztubie gościa.
      • burczykowa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 13:04
        Frywolna- jak długo stosujesz NPR?
        • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 16.02.05, 15:09
          sześc miesięcy; obserwacje od dziewięciu
      • poprzezknieje Re: abstynencja - jak sobie radzić? 18.02.05, 01:28
        moze seks oralny ?
        wspolzycie nie jest jedyna formą zaspokajania popedu seksualnego we dwoje ...
      • gosiaz75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 18.02.05, 23:26
        Myślę że największym problemem w NPR nie jest sam fakt wstrzemięźliwości - w
        końcu niejednokrotnie w życiu człowiek musi rezygnować z czegoś, na co ma w
        danym momencie ochotę. Jednak w NPR (jeżeli unikamy poczęcia), kobieta ZAWSZE
        musi rezygnować z seksu wtedy, kiedy najbardziej tego pragnie, kiedy
        fizjologicznie i psychicznie jest na to najbardziej gotowa, kiedy sprawiłoby to
        jej najwięcej radości i dało największe spełnienie! Piszę "kobieta", bo to
        kobieta cyklicznie tego doświadcza, oczywiście dotyka to także jej partnera.
        Anusia29 napisała, że dwa dni potem to już nie to samo ("a jak już mozna to
        czasem mnie się już nie chce") i niestety muszę się zgodzić. Tak więc za tą
        osławioną naturalnością NPR-u kryje się coś bynajmniej nie naturalnego - trudno
        przecież nazwać naturalnym unikanie współżycia akurat w czasie największej na
        to gotowości psycho-fizycznej, a podejmowanie współżycia, kiedy owa naturalna
        gotowość zanika. To raczej gwałt na naturze (zwłaszcza naturze kobiety),i co
        gorsza permamentne pozbawianie jej możliwości najbardziej spełniającego seksu.
        Im dłużej stosuję NPR, tym bardziej to do mnie dociera i tym bardziej mi się ta
        idea nie podoba. Ale najgorsze jest to, że nie widzę wyjścia z tej sytuacji!
        Poprzezknieje sugeruje seks oralny. "wspolzycie nie jest jedyna formą
        zaspokajania popedu seksualnego we dwoje". Nie wiem jak Wy, ale ja kiedy mam
        dni płodne, to nie nie marzę tylko o zaspokojeniu popędu (orgazmie?)(bo tu
        faktycznie seks oralny bybłby rozwiązaniem), tylko o tym, żeby mój ukochany
        mnie wypełnił, żeby znalazł się we mnie choć na chwilę, (nagi, a nie w gumowym
        skafandrze), bo właśnie wtedy najbardziej pragnę być z nim połączona. Uczucie
        jest niesamowite (samo połączenie daje rozkosz), zwłaszcza w porównaniu ze
        współżyciem w dni niepłodne. I tego tak niesamowicie spełniającego uczucia
        kobieta zostaje pozbawiona dzięki NPR...
        A wracając do pytania głównego: jak sobie radzić z abstynencją? Myślę, że
        jeżeli się rzeczywiście chce i wierzy w słuszność tej abstynencji (typu
        umacnianie więzi itd), to już połowa sukcesu. Umysł ma wielką siłę i przy
        odpowiedniej z nim współpracy (odsyłam do szeregu książek o rozwoju duchowym,
        technikach pracy nad podświadomością - wizualizacje, airmacje, medytacje itp.)
        da się zapanować nawet nad popędem seksualnym.
        Gorzej jednak, kiedy wcale nie jesteśmy przekonani o zbawiennym i umacniającym
        działaniu wstrzemiężliwości akurat w dni płodne. Ja widzę,że im dłużej
        stosujemy NPR, tym bardziej tej wstrzemięźliwości nie akceptuję. Skutek jest
        taki, że coraz częściej i poważniej naginamy zasady - maxymalnie skróciliśmy
        fazę płodności a i w okresie płodnym zdarza nam się zaszaleć: połączyć choć na
        chwilę...(czyli nic innego jak -strasznie to zabrzmi- stosunek przerywany,
        wiem, wiem to już totalna głupota, grozi nerwicą, nie mówiąc już o ciąży...) No
        ale takie są fakty i szczerze mówiąc nie żałuję tego, choć oczywiście nie
        polecam tym, którzy absolutnie nie chcą mieć w danym momencie dzieci. Ale z
        drugiej strony, mając światopogląd duchowy, nie można zapomnieć że jeżeli Bóg
        zechce dać nam dziecko to "wciśnie nam je" nawet 4-go dnia po skoku temp., czy
        8 dni przed owulacją...jeśli taka będzie Jego wola. I odwrotnie - na nic nasze
        starania (o dziecko), na nic nasze plany, jeśli Bóg ma inne. Więc, jeżeli ktoś
        jest wierzący - może warto nabrać trochę dystansu do tego całego unikania i
        planowania, czy tego lęku przed ciążą - nie wystarczy plemnik i komórka jajowa,
        by powstało życie. Amen ;)






        • poprzezknieje Re: abstynencja - jak sobie radzić? 18.02.05, 23:49
          brawo gosia
          z zycia wziete
          poczekamy 10 lat jak wam nie bedzie w glowie ryzykowanie kolejnego poczecia...
        • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 19.02.05, 10:14

          > Jednak w NPR (jeżeli unikamy poczęcia), kobieta ZAWSZE
          > musi rezygnować z seksu wtedy, kiedy najbardziej tego pragnie, kiedy
          > fizjologicznie i psychicznie jest na to najbardziej gotowa, kiedy sprawiłoby
          > to jej najwięcej radości i dało największe spełnienie! Piszę "kobieta", bo
          to
          > kobieta cyklicznie tego doświadcza, oczywiście dotyka to także jej partnera.
          > Anusia29 napisała, że dwa dni potem to już nie to samo ("a jak już mozna to
          > czasem mnie się już nie chce") i niestety muszę się zgodzić.

          Gosiu - najsilniejsze libido w okresie płodnym nie jest jakimś obowiązującym
          wzorcem - ja tego tak nie odczuwam (i nie jestem takim znów wyjątkiem, o czym
          przekonałam się na tym forum i w kilku innych miejscach).


          > faktycznie seks oralny bybłby rozwiązaniem), tylko o tym, żeby mój ukochany
          > mnie wypełnił, żeby znalazł się we mnie choć na chwilę, (nagi, a nie w
          gumowym
          > skafandrze), bo właśnie wtedy najbardziej pragnę być z nim połączona. Uczucie
          Uczucie
          > jest niesamowite (samo połączenie daje rozkosz), zwłaszcza w porównaniu ze
          > współżyciem w dni niepłodne. I tego tak niesamowicie spełniającego uczucia
          > kobieta zostaje pozbawiona dzięki NPR...

          Zauważ, że tego uczucia nie doświadczysz także z prezerwatywą. Nie doświadczysz
          go rónież z pigułką, bo wtedy z zasady nie ma okresu płodnego. Trochę
          demonizujesz NPR.

          To, jak kierujemy swoją płodnością jest naszym własnym wyborem. NIkt nikogo nie
          zmusza do stosowania tego, czy owego. Jeżeli NPR Cię męczy, nie ma powodu, by w
          nim tkwić.

          Pozdrawiam.





          • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 19.02.05, 12:01
            > Gosiu - najsilniejsze libido w okresie płodnym nie jest jakimś obowiązującym
            > wzorcem - ja tego tak nie odczuwam (i nie jestem takim znów wyjątkiem, o czym
            > przekonałam się na tym forum i w kilku innych miejscach).

            Nie jest wzorcem. Ja mam tego pecha, że podpadam pod ten wzorzec i pod
            większością postu gosi mogłabym się podpisać - pomijając szczególnie zdania o
            stosunku przerywanym i czytaniu publikacji piorących mózg.

            Więc dołączam się do chóru poprzezknieje - brawo gosia!

            > Zauważ, że tego uczucia nie doświadczysz także z prezerwatywą. Nie
            > doświadczysz go rónież z pigułką, bo wtedy z zasady nie ma okresu płodnego.
            > Trochę demonizujesz NPR.

            Czy z pigułką go nie doświadczę, to kwestia sporna - już kiedyś o tym pisałam,
            przytaczając cytat prof. Starowicza. Nie próbowałam, więc nie wiem, czy
            doświadczę. Ale stosując NPR też nie doświadczam. Mało tego - męczę się
            niesamowicie, starając sie w sobie zabić te pragnienia. A gdy tylko pragnienia
            umierają śmiercią naturalną - wszystko już wolno. No to może lepiej by było
            zabić te pragnienia pigułką, o ile ona rzeczywiście je zabija? Skoro i tak nie
            mogę pragneń spełnić i tak, to chyba lepiej, żeby ich wcale nie było? Szlag mnie
            trafia, gdy jestem w okresie płodnym i czytam, że powinniśmy ten czas poświęcić
            na okazywanie sobie czułości w inny sposób. W tym okresie każda czułość w każdy
            sposób dokłada cegiełkę do nerwicy!

            > To, jak kierujemy swoją płodnością jest naszym własnym wyborem. NIkt nikogo
            > nie zmusza do stosowania tego, czy owego. Jeżeli NPR Cię męczy, nie ma powodu,
            > by w nim tkwić.

            Tak banalnie to ujęłaś, że aż nie do końca zgodnie z prawdą. Pomijając to, że
            niektóre instytucje zmuszają do stosowania NPR, rodzinę planuje się zwykle
            parami i to może być wystarczający powód do tego, żeby w czymś tkwić.

            Pozdrawiam.
            • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 19.02.05, 12:16
              > doświadczę. Ale stosując NPR też nie doświadczam. Mało tego - męczę się
              > niesamowicie, starając sie w sobie zabić te pragnienia. A gdy tylko pragnienia
              > umierają śmiercią naturalną - wszystko już wolno. No to może lepiej by było
              > zabić te pragnienia pigułką, o ile ona rzeczywiście je zabija? Skoro i tak nie
              > mogę pragneń spełnić i tak, to chyba lepiej, żeby ich wcale nie było? Szlag
              mnie trafia, gdy jestem w okresie płodnym i czytam, że powinniśmy ten czas
              poświęcić na okazywanie sobie czułości w inny sposób. W tym okresie każda
              czułość w każdy sposób dokłada cegiełkę do nerwicy!


              Naprawdę serdecznie Ci współczuję, ale czy to jest wina NPR? To jest taka
              metoda, ktora zakłada brak współżycia w okresie płodnym, jeśli nie chce się
              dziecka. Mnie ona odpowiada, więc stosuję i chwalę. Ty się w niej męczysz (jak
              piszesz - masz ku temu powody), ale to nie powód, żeby się obrażać na samą
              metodę!

              Nie wchodzę w wątki ideologiczne, bo to nie moja działka. Nie wiem jednak, co
              lepsze - zaspokojone potrzeby i niespokojne sumienie, czy to, czego
              doświadczasz teraz. Sama nie wiem, co bym wybrała.

              Trzymaj się.
              • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 19.02.05, 15:30
                > Naprawdę serdecznie Ci współczuję, ale czy to jest wina NPR?

                Nie, nie jest to wina NPR. Nie jest winą dymu z papierosów, że kogoś boli od
                niego głowa. Nie jest winą cukierka, że kogoś boli ząb po jego zjedzeniu. Nie
                jest winą kubka, że kogoś drażni jego kolor. Analogicznie trudno mówić o winie
                prezerwatywy, jeśli ktoś ma uczulenie na gumę ;o. Załóżmy więc, że to moja wina,
                bo stosuję NPR - sama jestem sobie winna :/.

                > Ty się w niej męczysz (jak
                > piszesz - masz ku temu powody), ale to nie powód, żeby się obrażać na samą
                > metodę!

                To nie jest takie proste. Gdy dziecko nie lubi owsianki, a matka mu ją wciska,
                bo owsianka jest zdrowa, to choćby to dziecko za przeproszeniem rzygało
                owsianką, to matkę będzie kochać i szanować, a do owsianki będzie czuło wstęt.
                • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 19.02.05, 16:46
                  > Nie, nie jest to wina NPR. Nie jest winą dymu z papierosów, że kogoś boli od
                  > niego głowa. Nie jest winą cukierka, że kogoś boli ząb po jego zjedzeniu. Nie
                  > jest winą kubka, że kogoś drażni jego kolor. Analogicznie trudno mówić o winie
                  > prezerwatywy, jeśli ktoś ma uczulenie na gumę

                  Słuszny wniosek. Ale dalej już nie rozumiem - do kogo masz pretensje, że NPR Ci
                  nie pasuje: do Ogino i Knausa? Do Rotzera? Do Billingsa?

                  Czego Ty właściwie chcesz?
                  • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 19.02.05, 21:42
                    > Słuszny wniosek. Ale dalej już nie rozumiem - do kogo masz pretensje, że NPR Ci
                    > nie pasuje: do Ogino i Knausa? Do Rotzera? Do Billingsa?

                    Nie mam do nich pretensji! Stworzyli metody, które pozwalają niektórym osiągać
                    szczęście. I dobrze.
                • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 20.02.05, 10:34
                  zxcvbn1 napisała:

                  > > Naprawdę serdecznie Ci współczuję, ale czy to jest wina NPR?
                  >
                  > Nie, nie jest to wina NPR. Nie jest winą dymu z papierosów, że kogoś boli od
                  > niego głowa.

                  No jak to nie jest?
                  Przecież nawet "Minister Zdrowia Ostrzega...." Papierosy są szkodliwe same w
                  sobie. Chociaż oczywiście największą winę zaciąga palacz, ale nijak to się ma do NPR

                  > Nie jest winą cukierka, że kogoś boli ząb po jego zjedzeniu.

                  Jest głupotą jedzącego, że nie idzie do dentysty, tylko opycha się cukierkami.

                  > Nie
                  > jest winą kubka, że kogoś drażni jego kolor.

                  W imię czego mam się umartwiać i używać kubka, którego nie lubię? Lepiej oddać
                  komuś, kto uwielbia takie kolory.

                  > Analogicznie trudno mówić o winie
                  > prezerwatywy, jeśli ktoś ma uczulenie na gumę ;o.

                  Najwyżej o głupocie tego, kto używa, mimo, że wie iż mu szkodzi.

                  Wszystkie jednak Twoje przykłady nijak się mają do NPR. NPR nie szkodzi zdrowiu.
                  Napiszesz zaraz, że szkodzi małżeństwu. Wiele zależy od motywacji. Małżeństwo
                  jest też zadaniem, a nie płynięciem z nurtem i pozwalaniem, by miotały nami
                  fale. Od siebie też trzeba trochę wymagać, a "co kogos nie zabije, to go
                  wzmocni" Problem gosi jest na pewno bolesny, ale jest to coś przez co trzeba
                  przejść we dwoje. Myślę, że zaufanie Bogu dużo tu pomaga, dlatego NPR łatwiej
                  stosować z motywacją religijną (zaufaniem Bogu moze byc też "rzucenie się na
                  siebie" w okresie płodnym z dopuszczeniem możliwości, że jeśli Bóg uważa, iż
                  potrzebne nam jest teraz dziecko, to widać ma w tym swój plan.)

                  > Załóżmy więc, że to moja wina
                  > ,
                  > bo stosuję NPR - sama jestem sobie winna :/.

                  Winna, że co?
                  >
                  >
                  > To nie jest takie proste. Gdy dziecko nie lubi owsianki, a matka mu ją wciska,
                  > bo owsianka jest zdrowa, to choćby to dziecko za przeproszeniem rzygało
                  > owsianką, to matkę będzie kochać i szanować, a do owsianki będzie czuło wstęt.

                  Jest dokładnie odwrotnie. Dziecko chciałoby się obżerać owsianką, a matka mówi
                  "dziś nie, chyba, że chcesz być bardzo gruby"
                  • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 20.02.05, 15:44
                    > sobie. Chociaż oczywiście największą winę zaciąga palacz, ale nijak to się ma d
                    > o NPR

                    I o to mi chodziło - że największą winę zaciąga palacz. Papierosy szkodzą, ale
                    to tylko przedmiot, a trudno winę zwalać na przedmiot.

                    > > Nie jest winą cukierka, że kogoś boli ząb po jego zjedzeniu.
                    >
                    > Jest głupotą jedzącego, że nie idzie do dentysty, tylko opycha się cukierkami.

                    Zgadzam się.

                    > > Nie
                    > > jest winą kubka, że kogoś drażni jego kolor.
                    >
                    > W imię czego mam się umartwiać i używać kubka, którego nie lubię? Lepiej oddać
                    > komuś, kto uwielbia takie kolory.

                    A co, jeśli dostałaś kubek w prezencie? Też oddasz? Jeśli dostałaś kubek od
                    ukochanego męża to też oddasz komuś? Nie jest ważne, że zrobisz mu przykrość?

                    > > Analogicznie trudno mówić o winie
                    > > prezerwatywy, jeśli ktoś ma uczulenie na gumę ;o.
                    >
                    > Najwyżej o głupocie tego, kto używa, mimo, że wie iż mu szkodzi.

                    Dokładnie tak.

                    > Wszystkie jednak Twoje przykłady nijak się mają do NPR.

                    Swoimi przykładami chciałam pokazać, że rozumiem, że nie jest winą NPRu, że mnie
                    męczy zamiast cieszyć. I tylko tyle.

                    > > Załóżmy więc, że to moja wina
                    > > ,
                    > > bo stosuję NPR - sama jestem sobie winna :/.
                    >
                    > Winna, że co?

                    Winna swojemu cierpieniu. Bo je sobie zadaję stosując coś, co się do tego
                    cierpienia przyczynia. To tak jak z cukierkiem, papierosem czy prezerwatywą.
                    No przecież nie Ogino czy Billings są winni :).

                    > > To nie jest takie proste. Gdy dziecko nie lubi owsianki, a matka mu ją wc
                    > iska,
                    > > bo owsianka jest zdrowa, to choćby to dziecko za przeproszeniem rzygało
                    > > owsianką, to matkę będzie kochać i szanować, a do owsianki będzie czuło w
                    > stęt.

                    Tym przykładem chciałam pokazać, że czasami się cierpi używając czegoś / jedząc
                    coś / stosując coś. A jednak trudno się za to obrazić na kogoś, kto ma znaczący
                    wpływ na to, że się to coś używa/je/stosuje, szczególnie, jeśli się tego kogoś
                    kocha i szanuje. Niemniej jednak trudno też uniknąć uczucia
                    odrzucenia/wstrętu/niechęci do tego czegoś. I tyle.

                    > Jest dokładnie odwrotnie. Dziecko chciałoby się obżerać owsianką, a matka mówi
                    > "dziś nie, chyba, że chcesz być bardzo gruby"

                    To co innego. Ale skoro już poruszasz ten aspekt, to może po prostu dziecko
                    chciałoby jeść owiankę wtedy, gdy jest głodne, a nie wtedy, gdy ma problemy
                    żołądkowe i ostatnie, na co ma ochotę, to jedzenie owsianki?
                    • genepis Re: abstynencja - jak sobie radzić? 20.02.05, 20:13
                      zxcvbn1 napisała:

                      > > W imię czego mam się umartwiać i używać kubka, którego nie lubię? Lepiej
                      > oddać
                      > > komuś, kto uwielbia takie kolory.
                      >
                      > A co, jeśli dostałaś kubek w prezencie? Też oddasz? Jeśli dostałaś kubek od
                      > ukochanego męża to też oddasz komuś? Nie jest ważne, że zrobisz mu przykrość?

                      No tu masz rację. Nie oddam. Chociaż zdarzyło mi się polubić rzeczy, które same
                      w sobie mi się nie podobały tylko dlatego, że jakoś wiązały się z ukochaną osobą.
                      Więc tu działa też i w druga stronę - to jest to, co pisałam o motywacji. I
                      chyba zamia, czy mimooza (a może grrw?) tez coś takiego pisały - że po pewnym
                      czasie kobiecie zaczyna się kojarzyć - skok temperaturki mniam! juz niedługo
                      będzie przytulanko. I czeka się, a apetyt rośnie...
                      >
                      > > Wszystkie jednak Twoje przykłady nijak się mają do NPR.
                      >
                      > Swoimi przykładami chciałam pokazać, że rozumiem, że nie jest winą NPRu, że mni
                      > e
                      > męczy zamiast cieszyć. I tylko tyle.

                      Życzę cierpliwości - długo już tak się męczysz?
                      >
                      > Tym przykładem chciałam pokazać, że czasami się cierpi używając czegoś / jedząc
                      > coś / stosując coś. A jednak trudno się za to obrazić na kogoś, kto ma znaczący
                      > wpływ na to, że się to coś używa/je/stosuje, szczególnie, jeśli się tego kogoś
                      > kocha i szanuje. Niemniej jednak trudno też uniknąć uczucia
                      > odrzucenia/wstrętu/niechęci do tego czegoś. I tyle.

                      Czy dobrze zrozumiałam? Twój problem polega na tym, ze gdy NPR daje zielone
                      światło to Ty czujesz wstręt do seksu? (Pytam poważnie, bez ironii)
                      >
                      > > Jest dokładnie odwrotnie. Dziecko chciałoby się obżerać owsianką, a matka
                      > mówi
                      > > "dziś nie, chyba, że chcesz być bardzo gruby"
                      >
                      > To co innego. Ale skoro już poruszasz ten aspekt, to może po prostu dziecko
                      > chciałoby jeść owiankę wtedy, gdy jest głodne, a nie wtedy, gdy ma problemy
                      > żołądkowe i ostatnie, na co ma ochotę, to jedzenie owsianki?

                      Ale te problemy wcale nie są problemami żołądkowymi, juz raczej nerwicowymi, a
                      owsianka jak była zdrowa, tak zdrowa pozostaje. Warto by poszukać prawdziwych
                      przyczyn niechęci do owsianki, gdy mama ją stawia na stole, a głodu owsianki,
                      gdy mama akurat gotuje kaszkę mannę z malinami.
                      • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 22.02.05, 22:19
                        > Więc tu działa też i w druga stronę - to jest to, co pisałam o motywacji. I
                        > chyba zamia, czy mimooza (a może grrw?) tez coś takiego pisały - że po pewnym
                        > czasie kobiecie zaczyna się kojarzyć - skok temperaturki mniam! juz niedługo
                        > będzie przytulanko. I czeka się, a apetyt rośnie...

                        Pozostaje mi zazdrościć.

                        > Czy dobrze zrozumiałam? Twój problem polega na tym, ze gdy NPR daje zielone
                        > światło to Ty czujesz wstręt do seksu? (Pytam poważnie, bez ironii)

                        Nie, genepis, nie czuję wstrętu do seksu. Tracę na niego ochotę. Moje ciało
                        przestaje się tego domagać. Chce mi się płakać, a nie kochać. Często boli mnie
                        głowa, często mam kłopoty żołądkowe. Dotyk przestaje wywoływać dreszcze
                        przyjemności. Dopiero na kilka do kilkunastu godzin przed miesiączką wszystko
                        zaczyna się znów zmieniać na lepsze.

                        > Ale te problemy wcale nie są problemami żołądkowymi, juz raczej nerwicowymi, a
                        > owsianka jak była zdrowa, tak zdrowa pozostaje. Warto by poszukać prawdziwych
                        > przyczyn niechęci do owsianki, gdy mama ją stawia na stole, a głodu owsianki,
                        > gdy mama akurat gotuje kaszkę mannę z malinami.

                        W przypadku owsianki sprawa jest skomplikowana. W przypadku płodności akurat
                        prostsza - hormony...
                    • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 21.02.05, 15:31
                      zxcvbn1 - stosujesz NPR, bo tego chce Twój mąż. Ty jako dobra żona zrobisz
                      wszystko, by był szczęśliwy. To bardzo chwalebne. Pamiętaj jeszcze o tym:

                      - codziennie rano i wieczorem powtarzaj sobie "poświęcam się dla mojego męża,
                      bo go kocham i szanuję".
                      - jak idziesz z nim do łóżka dawaj mu do zrozumienia, ile Cię to kosztuje.
                      - pamiętaj, że NPR polega na umartwianiu się.
                      - jeśli przypadkiem współżycie w III fazie sprawi Ci przyjemność, pamiętaj, że
                      to wbrew naturze.
                      - czytaj nasze forum (a jeszcze lepiej inne fora) i wyłapuj wszystkie posty,
                      które eksponują niedogodności NPR.
                      - bądź wyczulona na wszelkie głosy, które ironizują wartości NPR
                      - utożsamiaj się z tymi osobami, które te poglądy głoszą.
                      - jeśli usłyszysz, że ktoś jest szczęśliwy z NPR, najlepiej z nim w ogóle nie
                      rozmawiaj.
                      - jeśli ktoś chwali NPR - nie wierz mu, przeszedł pranie mózgu.
                      - jeśli ktoś chce Ci coś doradzić - traktuj to jako atak.

                      To powinno wystarczyć. Wkrótce staniesz się szczęśliwą, spełnioną kobietą.

                      --------------

                      Dziewczyno - przepraszam za to, co napisałam,
                      ale
                      co Ty SOBIE ROBISZ?
                      • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 23.02.05, 16:25
                        > Dziewczyno - przepraszam za to, co napisałam,
                        > ale
                        > co Ty SOBIE ROBISZ?

                        Zszokowało mnie lekko to, co napisałaś.
                        Może powiedz, CO MAM ROBIĆ?
                        • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 23.02.05, 19:35
                          > Zszokowało mnie lekko to, co napisałaś.
                          Taki miałam zamiar. Lekko zszokować i skłonić do refleksji. Jak długo można żyć
                          wbrew sobie samej?

                          > Może powiedz, CO MAM ROBIĆ?
                          Na pewno nie robić, tego, co wyżej (a tak mi wychodzi z lektury Twoich
                          wypowiedzi).
                          Naprawdę dobrze Ci życzę.

                          Trzymaj się.


                          • artus1231 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 24.02.05, 11:36
                            Zamio, masz rację, łatwo jest wpaść w cierpiętnictwo. Ale zapomniałaś o
                            podstawowej zadzie psychologicznej: by próbować skutecznie zmierzyć się z jakąś
                            trudnością, najpierw trzeba dobrze z niej zdać sobie sprawę. Zxcvbn1 ma realny
                            (a nie wydumany!) problem, a to oznacza, że ma p r a w o czuć się sfrustrowana,
                            wkurzona, wściekła, itd. "Życzliwe" głosy (nie mówię o Twoich, Zamio, postach! -
                            na które, przyznam, zawsze czekam :) typu: o czym ty dziewczyno mówisz; sama
                            sobie jesteś winna - na pewno nie pomagają, a tylko wkurzają i jeszcze bardziej
                            zniechęcają do NPR.

                            Przyszło mi do głowy porównanie, za które pewno mnie pobijecie, bo skala
                            zupełnie inna, ale prawa psychologiczne chyba te same: po stracie dziecka
                            rodzice mają prawo cierpieć (zob. forum: "Chore dziecko, strata dziecka").
                            • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 24.02.05, 14:08
                              Artusie, ja nie wątpię, że problem Zxcbn1 jest prawdziwy! Ma prawo czuć złość,
                              ma prawo do buntu i to robi!

                              Nie ma złych emocji.

                              Tylko, że to do niczego nie prowadzi.
                              To granie do własnej bramki. Matnia.
                              Czas coś zmienić. Kręcenie się w kółko tylko problem nasili.

                              Ja nie zapomniałam o zasadzie psychologii (o empatii). Zastosowałam inną -
                              postawiłam znak STOP.

                              Pozdrawiam :-)






                          • zxcvbn1 zamia1 24.02.05, 12:24
                            >Na pewno nie robić, tego, co wyżej (a tak mi wychodzi z lektury Twoich
                            >wypowiedzi).

                            >- codziennie rano i wieczorem powtarzaj sobie "poświęcam się dla mojego męża,
                            bo go kocham i szanuję".

                            Codziennie nie muszę, czasami muszę. Powiedz, jak ianczej radzić sobie z tym, że
                            ciało zachowuje się prawie dokładnie odwrotnie, niż "powinno, żeby być w zgodzie
                            z NPR".

                            >- jak idziesz z nim do łóżka dawaj mu do zrozumienia, ile Cię to kosztuje.

                            Tu przesadziłaś.

                            >- pamiętaj, że NPR polega na umartwianiu się.

                            Często polega. Powiedz, co zrobić, żeby nie polegało. Przeszczepić sobie
                            gruczoły produkujące hormony?

                            >- jeśli przypadkiem współżycie w III fazie sprawi Ci przyjemność, pamiętaj, że
                            to wbrew naturze.

                            Kiedyś raz współżycie w III fazie sprawiło mi bardzo dużą przyjemność. Przez
                            kilka godzin myślałam, że moja zasada upadła i byłam cała szczęśliwa. Kilka
                            godzin, czyli do czasu, gdy trochę niespodziewanie dostałam miesiączkę.

                            >- czytaj nasze forum (a jeszcze lepiej inne fora) i wyłapuj wszystkie posty,
                            które eksponują niedogodności NPR.

                            Wyłapuję posty z obu biegunów. I dyskutuję, jeśli są szczególnie bardzo bzdurne.

                            >- bądź wyczulona na wszelkie głosy, które ironizują wartości NPR
                            >- utożsamiaj się z tymi osobami, które te poglądy głoszą.

                            A Ty się nie utożsamiasz z osobami, które mają takie poglądy, jak Ty? Ludzie
                            często to robią. I między innymi stąd się biorą nie do końca uzasadnione
                            polowania na klony tam, gdzie ich akurat nie ma.

                            >- jeśli usłyszysz, że ktoś jest szczęśliwy z NPR, najlepiej z nim w ogóle nie
                            >rozmawiaj.

                            Rozmawiam z Tobą, rozmawiam z genepis, więc skąd ten zarzut?

                            >- jeśli ktoś chwali NPR - nie wierz mu, przeszedł pranie mózgu.

                            Nie, niekoczniecznie. Może NPR mu odpowiada. Chyba że ton wypowiedzi z mojego
                            punktu widzenia rzeczywiście wskazuje na pranie mózgu.

                            >- jeśli ktoś chce Ci coś doradzić - traktuj to jako atak.

                            Jeżeli ktoś rzeczywiście chce mi doradzić, traktuję to często jako zaproszenie
                            do dyskusji, o ile jest o czym dyskutować. Gdy z kolei ktoś wytyka mi rzekomo
                            nieodpowiedni kolor włosów itp., to inna sprawa ;).

                            > Może powiedz, CO MAM ROBIĆ?
                            > Na pewno nie robić, tego, co wyżej

                            zamia, proszę napisz, co robić.
                            • zamia1 Re: zamia1 24.02.05, 14:39
                              > zamia, proszę napisz, co robić.

                              Nie napiszę Ci, co TY masz robić. Napiszę Ci, co JA bym zrobiła.

                              Przegadałabym z mężem całą sprawę: "Męczę sie z NPR, robię to dla Ciebie, bo
                              Cię kocham, staram się, ale nie jestem szczęśliwa. Coś trzeba z tym zrobić."

                              To bardzo trudna rozmowa. Może być ciężko zabrać się do niej (z różnych
                              względów). Wnioski mogą być trudne do wyartykułowania. Ale myślę, że to
                              konieczne, by nie żyć w odrębnych światach.

                              Potem proponujemy rozwiązania - taka burza mózgów - wszystkie, nawet dziwne na
                              pozór pomysły. Być może - dziecko. Być może - choćby czasowe odejście od NPR.
                              Być może - rozbudowanie ars amandi. Być może castagnus. Nie wiem.

                              Potem wybieramy coś, co wydaje się nam najbardziej sensowne i na co oboje
                              możemy się zgodzić. Jakiś kompromis. Rozważamy (jak na szalkowej wadze) ile kto
                              straci, ile kto zyska. Małżeństwo to równorzędny układ, ciężary powinny być
                              rozłożone równo.

                              Tak postąpiłabym JA.
                              Nie ma sytuacji bez wyjścia.

                              Trzymaj się.

                              • refcio Re: zamia1 02.03.05, 16:52
                                Z całego serca życzę Wam bliźniaczego przychówku co roku! Może wtedy
                                przejrzycie na te zaćmione średniowieczem oczęta.
      • gosiaz75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 20.02.05, 03:49
        poprzezknieje napisała
        "brawo gosia
        z zycia wziete
        poczekamy 10 lat jak wam nie bedzie w glowie ryzykowanie kolejnego poczecia..."

        Bez obawy - z pewnością nie będziemy tak ryzykować, kiedy na 100% nie będziemy
        chcieli mieć (więcej) dzieci. Zresztą kiedy tak będzie być może zmienimy
        metodę, tego jeszcze nie wiem. Natomiast teraz dzieci jeszcze nie mamy i w
        razie co nie będzie dramatu. Choć faktem jest, że wolelibyśmy jeszcze poczekać
        z decyzją o powiększeniu rodziny. Ale z drugiej strony jak tak patrzę dookoła
        to wydaje mi się, że gdyby wszyscy tak czekali na "właściwy moment" to ludzkość
        by wymarła ;)

        zamia1 napisała
        "Gosiu - najsilniejsze libido w okresie płodnym nie jest jakimś obowiązującym
        wzorcem - ja tego tak nie odczuwam (i nie jestem takim znów wyjątkiem, o czym
        przekonałam się na tym forum i w kilku innych miejscach)".

        No to tylko pozazdrościć! Gdybym tak miała, problem ze wstrzemięźliwością
        przestałby istnieć.

        zamia1:
        "Zauważ, że tego uczucia nie doświadczysz także z prezerwatywą. Nie
        doświadczysz go rónież z pigułką, bo wtedy z zasady nie ma okresu płodnego.
        Trochę demonizujesz NPR"
        zxcvbn1:
        "Ale stosując NPR też nie doświadczam. Mało tego - męczę się niesamowicie,
        starając sie w sobie zabić te pragnienia. A gdy tylko pragnienia umierają
        śmiercią naturalną - wszystko już wolno. No to może lepiej by było zabić te
        pragnienia pigułką, o ile ona rzeczywiście je zabija? Skoro i tak nie mogę
        pragneń spełnić i tak, to chyba lepiej, żeby ich wcale nie było?"
        zamia1:
        "To, jak kierujemy swoją płodnością jest naszym własnym wyborem. NIkt nikogo
        nie zmusza do stosowania tego, czy owego. Jeżeli NPR Cię męczy, nie ma powodu,
        by w nim tkwić".

        Chcialam powiedzieć, że nie było moim celem "demonizowanie" NPR. Wybrałam tę
        metodę z własnej nieprzymuszonej woli, po ośmiu latach tabletek. I właśnie
        dlatego rzuciłam tabletki, że stało się ze mną tak jak pisze zxcvbn1 - moje
        pragnienia umarły, po kilku latach niemal zapomniałam co to jest popęd. Chyba
        nie trudno sobie wyobrazić jakie to może mieć konsekwencje dla związku...
        Odstawiłam więc tabletki i wreszcie poczułam, że jestem kobietą i pragnę
        swojego ukochanego. I tylko ten mały szczegół, że kiedy go pragnę najbardziej,
        akurat nie możemy być tak blisko jak byśmy chcieli.
        Tak więc znowu coś za coś. I to jest właśnie smutne. Pewnie że nikt nikogo nie
        zmusza do stosowania tego czy owego. Tylko że co by nie stosować, zawsze jest
        jakieś ale. Jak tabletki to można zawsze tylko ochoty brak, jak NPR to jest
        ochota, ale akurat wtedy nie można, jak prezerwatywa to sztuczne oddzielenie,
        kiedy miała być ta największa bliskość. Już nie wiadomo co lepsze. Pomyślałam o
        spirali - ona nie ingeruje ani w cykl ani w przebieg samego aktu, jednak na
        samą myśl o zabójczym drucie w macicy słąbo mi się robi (brrr). Jednym słowem
        wszędzie jakaś porażka...
        Czasem zastanawiam się czemu tak Bóg to rozwiązał. Skoro dał nam wolną wolę to
        czemu nie w tej kwestii? Czy życie nie byłby prostsze a ludzie szczęśliwsi
        gdyby zawsze poczęcia były wynikiem woli rodziców a nie skutkiem (niezawsze
        niestety chcianym) namiętności? Ale, co ja tam wiem... :(






        • fiamma75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 23.02.05, 13:53
          W sumie masz wiele racji w tym, co piszesz.
          Wybierając npr, wybieramy jednak okresową wstrzemięźliwość (a dla wielu kobiet współżycie w tym mniej sprzyjającym czasie). Jest to jeden z trudniejszych aspektów wyboru. Bawi mnie jednak, choć czasem jest to raczej gorzki śmiech, przedstawiania przez niektórych zagorzałych zwolenników npr (zwł. z powodów ideologicznych) niemalze cudownych zalet wstrzmięźliwości. Dużo uczciwsze i zarazem prawdziwe jest dla mnie mówienie wprost, że ten czas jest czasem trudnym, że niekiedy trzeba się sporo nagimnastykować. No bo niby w jaki sposob wstrzemięźliwość jednoczy małżonków? Chyba, ze chodzi o to, że razem są sfustrowani faktem, że nie czują się zjednoczeni. Albo np. ze to powrót do czasów narzeczeństwa? Ale chyba nie po to wzieliśmy ślub, żeby być narzeczonymi? ;-) Lub, że dzięki temu czasowi mężczyzna nie będzie zdradzał (a kobieta to nie ma pragnień?) żony np. w okresie połogu, choroby, bo będzie "przyzwyczajony" do abstynecji i dlatego można mu zaufać. A gdzie tu miejsce na miłość, która nie zdradza? Wiele takich "kwiatków" można tu umieścić, ale po co? Npr ma wady i zalety. Nie jest idealne. Wstrzemięźliwość nie jest błogosławieństwem, lecz trudem. Po co dorabiać do niej ideologię, która wcale nie ułatwia, lecz zaciemna obraz?
          I nikt mi nie powie, że na przyjemność współżycia mają tylko wpływ warunki zewnętrzne tzn. czuły kochający mąż, pełne zrozumienie,dobra atmosfera, kwiaty, itp. Różnica pomiędzy współżyciem w dni niepłodne a płodne jest dosyć znaczna - mimo że warunki pozostają niezmienne. Pozostaje mi tylko zazdrościć kobietom, które nie odczuwają takiej różnicy (ale to bardziej zazdrość przyszłościowa) i cieszyć się tym, ze na razie mogę zapomnieć o abstynecji :-D
          • frywolna Re: abstynencja - jak sobie radzić? 23.02.05, 14:31
            śledzę tą "moją - nie - moją" dyskusję i jest mi tak samo trudno, jak było na
            początku, ale Twój post, fiammo, wprowadził trochę harmonii do mojego swiata.
            Bo ja wcale nie mogę zobaczyć błogosławionych skutków wstrzemięźliwości. teraz
            wiem, że nie tylko ja i że tak tez może być. Jest mi łatwiej.
            F
            • fiamma75 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 23.02.05, 14:37
              Miło mi :-)
              Dla mnie abstynecja była i będzie czymś trudnym, na co się jednak godzę, stosując npr. Po prostu trzeba przetrwać ten czas - zobaczysz, że z czasem będzie łatwiej niż teraz, co nie znaczy, że będzie łatwo.
          • zxcvbn1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 23.02.05, 16:23
            Bardzo mi się podoba to, co napisałaś, fiamma75, dzięki :).
      • brzydka_kasia Re: abstynencja - jak sobie radzić? 20.02.05, 18:57
        Jest takie coś jak petting oraz seks oralny. Nie trzeba od razu wkładać członka do pochwy. O seksie analnym nie wspomnę (sama nie próbowałam nawet i nie mam ochoty).
        • wanda_76 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 23.02.05, 22:34
          Do tej pory śledziłam całą dyskusję z boku i nie sądziłam, że zdecyduję się coś
          napisać.Zwłaszcza, że sama(tzn. z moim mężem) nie nauczyłam się jeszcze
          bezboleśnie przeżywać okresów wstrzemięzliwości, choć jesteśmy małżeństwem
          prawie sześć lat.
          Ja nie należę do kobiet, którym w fazie niepłodności poowulacyjnej gwałtownie
          pogarsza się samopoczucie i tracą chęć na współżycie, ale istotnie dużo silniej
          odczuwam te pragnienia w okresie płodnym.Ma to z kolei wpływ na odczucia mojego
          męża - i nie jest nam łatwo.

          Muszę jednak powiedzieć, że miałam okazję przekonać się, że to nie jest kwestia
          samych hormonów.Równie dużą - o ile nie większą - rolę odgrywa tu typowo ludzkie
          pożądanie tego co nieosiągalne.Kiedy byliśmy gotowi na przyjęcie dziecka to
          niestety tylko pierwszy raz był tak niesamowity, jak się nam wcześniej
          wydawało.Choć nie przeczę, pewna różnica i tak pozostała.My mieliśmy cztery
          miesiące zanim zaszłam w ciążę, a liczyliśmy nawet, że zajmie to nam więcej
          czasu i dłużej pocieszymy się tą swobodą, nie czekaliśmy niecierpliwie na
          "sukces"!!!

          Myślę też, że najtrudniej jest przed pojawieniem się dziecka.Potem są trudności
          oczywiście, różne nowe i stare też, ale chyba jednak łatwiej wytrzymać tę
          okresową abstynencję, choćby ze względu na dużo częstsze zmęczenie.Dla mnie
          obecnie(mam dwoje dzieci w wieku 4 i 2,5 roku) jednym z bardziej męczących
          problemów jest brak możliwości spontanicznego współżycia i dotyczy to przecież
          każdego momentu cyklu.Trzeba się bardzo starać, żeby nie popaść w rutynę
          kochając się "o tej samej godzinie, w tym samym miejscu".W tej sytuacji staram
          się moje gorące pragnienia spotęgowane "niedostępnością" ukochanego przyjmować
          jako coś, co pomaga spojrzeć na niego jak za czasów pierwszego zakochania...
          I mam wrażenie, że powolutku to nastawienie zaczyna przynosić rezultaty.
          • zamia1 Re: abstynencja - jak sobie radzić? 24.02.05, 09:01
            Wando, zwróciłaś uwagę na wiele - moim zdaniem - istotnych spraw.


            > Równie dużą - o ile nie większą - rolę odgrywa tu typowo ludzkie pożądanie
            tego co nieosiągalne.

            > Myślę też, że najtrudniej jest przed pojawieniem się dziecka.Potem są
            trudności oczywiście, różne nowe i stare też, ale chyba jednak łatwiej
            > wytrzymać tę okresową abstynencję, choćby ze względu na dużo częstsze
            > zmęczenie.


            > Trzeba się bardzo starać, żeby nie popaść w rutynę
            > kochając się "o tej samej godzinie, w tym samym miejscu".


            > W tej sytuacji staram
            > się moje gorące pragnienia spotęgowane "niedostępnością" ukochanego przyjmować
            > jako coś, co pomaga spojrzeć na niego jak za czasów pierwszego zakochania...
            > I mam wrażenie, że powolutku to nastawienie zaczyna przynosić rezultaty.

            Z punktu widzenia mojego (trochę starszego) małżeństwa - potwierdzam.

            Pozdrawiam :-)
          • wiedzma_ksantypa Re: abstynencja - jak sobie radzić? 24.02.05, 12:22
            Też śledzę całą dyskusję z boku, bezskutecznie usiłując znaleźć jakiś sposób na
            abstynencję, z którą sobie kompletnie nie radzę :-( ale bynajmniej nie z winy
            NPRu chociaż też stosujemy.
            Zastanawiam się (to do tych dziewczyn, którym NPR utrudnia cieszenie się
            seksem), a może Wy po prostu za często macie okazję się kochać?
            Mój ślubny, oprócz wielu niewątpliwych zalet - ma jedną wadę. To ja za nim
            biegam, a nie on za mną.
            Więc jak ze dwa razy w miesiącu uda się go zapędzić do łóżka, to moge to uważać
            za sukces (Ciekawe, że za każdym razem mu się podoba, a potem znowu ja muszę
            inicjować)
            Zatem gdybym patrzyła czy to czas taki, czy siaki, to byśmy pewnie "raz w roku
            kole wielkiejnocy". A tak - cieszę się tym co mam. I chociaż abstynencja mi
            doskwiera (choc to nie od NPRa) to jak juz mamy okazję - nie zauważyłam by jakoś
            mi przeszkadzało kochanie się w czasie niepłodnym.
            tak jak napisała Wanda - kochaliśmy się i w czasie płodnym i niepłodnym. W
            płodnym miewam większą ochotę na samo zainicjowanie, ale jakościowo nie jest
            wcale jakoś szczególnie "orgiastycznie". W niepłodnym jak już męza namówię, to z
            reguły mamy bardzo udany seks, chyba że przypadkiem trafimy na bardzo krótki
            chyba środek tego niepłodnego czasu, kiedy jestem bardziej sucha.
            Może lekarstwem jest właśnie takie seksualne "wygłodzenie"? (Klin klinem,
            abstynencja abstynencją?)
            Tylko co mają zrobić takie już za mocno przegłodzone jak ja?
    Inne wątki na temat:

    Najnowsze z forum Naturalne Planowanie Rodziny

    Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

    Nakarm Pajacyka
    Osoby zamieszczające wypowiedzi naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną. Regulamin